viernes, 31 de julio de 2009

La Excepción.

El conflicto entre "Gordos vs Flacos" siempre va a existir.

Algunas veces visible y otras no tanto, pero existe, como los "ricos vs pobres", "buenos vs malos" y hoy me pregunté ¿ por qué ?
Será porque los gordos envidiamos la esbeltura de los flacos y los flacos la sonrisa de los gordos?
Recuerdo haber tenido muchos conflictos a lo largo de mi vida obesa, de pequeña en la escuela me ponían apodos y me llamaban de todo, con mis primos aprendí a defenderme y a decirles sus defectos también, que si "chimuelo", "chaparro", "palo", "feo" o el clásico: "a mi lo gorda se me quita haciendo dieta pero a ti lo idiota/feo ni volviendo a nacer". Pero con el tiempo he aprendido que esas pequeñas riñas solo es darle el gusto de divertirse un rato con nosotros los gordos y nuestra condición.


Y ya me he (y nos hemos) cansado de decir, que ser gordo no es una elección, es una enfermedad (cuando se es adicto a la comida) que cada vez que alguien (no precisamente flaco pero si considerablemente más delgado) nos dice: Gordo asqueroso! nos dan ganas de levantarnos en guerra y decir: deberías ser gordo un día y ver lo que se siente.


Para mí la anorexia y la adicción a la comida son dos caras de la misma moneda, es el extremo de cada una, pero hay algo que debo decir a la defensa de los gordos, es cierto qeu somos más felices, porque aunque sea solo por un mínimo de porcentaje que les ganamos a los anoréxicos, les ganamos y saben en qué? Fácil, después de un arduo análisis e investigación de campo (je) llegué a la conclusión de que, nosotros cuando comemos, ya sea el último pedazo de torta de chocolate, una rebanada de pizza, una hamburguesa con papas o lo que sea, SOMOS FELICES! estamos satisfechos, por lo menos en ese instante tenemos el dulce sabor de la comida en nuestro paladar, y aunque posteriormente vengan las culpas y remordimientos por haber roto la dieta, disfrutamos un momento.

Los anoréxicos cuando? con todo respeto ( y un poco de admiración por la fuerza de voluntad que tienen) la pasan pensando en comida que no pueden comer, tienen dolores de todo el cuerpo, cansacio, fatiga, se les cae el cabello, pierden lucidez e interés, y lo que es peor no pueden sonreír. Sí es cierto, sienten satisfacciones momentáneas también, cuando pueden usar toda la ropa que quieran en el talle más chico, pero siguen sin poder sonreír, simple: no tienen energías para ello.


Otro dato más que considero importante, porque por algún lugar (una página pro-anorexia) leí que los gordos no salen porque son humillados y menospreciado, al fin yo veo muchos gordos en la calle, aunque existan esos sentimientos tenemos el valor de seguir saliendo, y además, habemos quienes nos atrevemos hacer ejercicio al aire libre y hasta gustamos de ello!


Los anoréxicos en cambio huyen de reuniones sociales comidas, fiestas, cenas, porque NO PUEDEN COMER! porque tienen que hacer malabares para esconder comida y/o no probar bocado. Que aburrido! Imagen lo triste que es tener que ir al cine y no poder comer palomitas o chocolates o dulces! mientras te ries a carcajada abierta con la Era del Hielo 3 (o cualquier peli cómica)


Yo decidí, simplemente que, el día en que quiera dejar de ser gorda lo haré sanamente, y ahora que he priorizado cosas en mi vida me doy cuenta que me quedo con una buena salud y una vida larga, que quiero sonrisas y buenos momentos, energías y mucha felicidad para compartir con el mundo.


De todo lo anterior, quiero aclarar (siempre es bueno aclarar), que no es conflicto directo con los flacos, pero alguien tenía que salir a defendernos, y ya que tengo un breve espacio en un blog pensé que no es mala idea escribir un poco.


Tampoco quiero dejar el estereotipo necesario de que los flacos son anoréxicos todos (claro que no) ni que todos los gordos somos infelices, valientes, sonrientes, o todo lo contrario. Siempre hay excepciones.


Siempre agradecida por sus visitas, sus comentarios y sus buenos deseos!


Hoy me despido regalándoles una pregunta


¿Estás demasiado ocupada/o para ser feliz?



Miss_Word_iTa


La sonrisa cura, es la obra social más barata y efectiva del mundo, cuesta menos que la electricidad y da más luz a tu vida.

jueves, 16 de julio de 2009

VOLVI

De mas está contarles lo que ha sucedido en mi vida en este tiempo de ausencia, además de extrañar a mi amiga Word_ita, he disfrutado un poco de la vida, de la comida y de los placeres orales, ya sea el diálogo, la comida y algún otro mas.
Tal vez alguien siga viniendo a leer este blog, no sé, tal vez solo escriba para mi fiel amiga que sin dudarlo pasará y comentará (al menos por caridad).
El tema es que sigo siendo gorda.
A diario sueño que adelgazo, termino el día, apoyo mi cabeza sobre la almohada e imagino que mi cuerpo se adelgaza, que soy liviana y que siendo flaca todo irá mejor, pero claro... no cuento con el paso del tiempo. Ya soy una persona adulta, y aunque adelgace no volveré a tener veinte años, ni la piel ni el aspecto, ni el cabello que tenía.
Debo confesar que ese pensamiento me deprime profundamente y me lleva a comer.
Y cuando como siento que todo está bien, que nada malo ha sucedido, que todo está en orden y que ojalá nunca me falte eso tan delicioso que estoy engullendo.

Debo aceptar mi cuerpo como es.

Dado que no puedo cambiarlo.

Realmente lo he intentado varias veces, pero no puedo.
Abandono las dietas y si adelgazo como para festejar.
Cuando estoy a dieta voy de malhumor por la vida, peleo con medio mundo y no puedo callarme nada. Es ahí cuando me doy cuenta que la comida me calla.
Es como si me tapara la boca, me calmara y me consolara.
La comida llena mis espacios vacíos.

Claro... todo el que me viera diría, pero que espacios vacíos puede tener esta mujer con lo afortunada que es ?
Desagradecida de mi.
Pero aun así todos tenemos espacios vacíos, del presente, del pasado.
En este momento tengo el espacio vacío del amor hacia mi misma.
Algunos lo llaman autoestima, yo prefiero llamarlo ego.
Porque en realidad cuando estoy comiendo desaforadamente algo que me gusta mucho, siento que me "autoestimo" pero que mi ego se va a la mierda, porque engordo.

Soy adicta a las harinas, los chocolates, los postres y todo lo que me de placer.

Nada me da tanto placer como comer esas cosas, ni el sexo.

Puedo tener el mejor sexo del mundo, pero jamás se comparará con tirarme en la cama, viendo tele y degustando un chocolate enorme. NADA leyeron? NADA se compara a ese placer.

Entonces lucho contra la letal hazaña de elegir entre "ser gorda" o "ser flaca", sinceramente no puedo decir "estar gorda" o "estar flaca" porque pienso seguramente que uno ES gorda o flaca.
Y cuando elijo "ser flaca" me miro al espejo y veo este cuerpo enorme pasado en kilos y me digo: bueno... elegiste la respuesta incorrecta, y me como el chocolate nomas.

No se... la verdad que no sé como hacer para estar flaca sin dejar de comer como cerda.
No puedo vomitar y no soy constante para tomar laxantes, porque no me gusta ir al baño a cada ratito, me siento mal, no me da placer, me angustia mas que dejar de comer. No puedo tomar pastillas para adelgazar porque siento que estoy traicionándome a mi misma, me siento hipócrita y sin valores, y también me apena mas que ser gorda.

La opción correcta sería amar mi cuerpo gordo.

Intenté amarme gorda, lo juro, hasta intenté mimarme, me compré maquillajes, fui a la peluquería, me agasajé regalándome Cd´s de música, alhajitas varias, adornos para el cabello, pero el dilema con mi auto-amor-gorda comenzó cuando intenté regalarme ropa.

Obviamente que no conseguí talles y terminé vistiéndome para el carajo con ropa de mierda que no me gustó. Comprando lo que conseguí, no lo que realmente había imaginado en mis sueños de amor por mí.

Y los zapatos... bueno... son otro tema aparte. Porque además de ser gorda soy patona. Si, 41.
No consigo calzados, salvo que recurra a una casa de zapatos para travestis en donde me cuestan el triple y jamás logro comprar nada que me guste debido al precio.

Siempre termino consolándome con que mido 1.78 mts. Y con que tengo una cara muy bella y una boca muy seductora y carnosa... bla bla bla.
Y cuando estoy muy deprimida además de eso recuerdo a mi amor, que me ve como si yo fuese Angelina Jolie (me miente bien el tipo).
Ahora... si el me deja, no consigo un hombre mas (si, así está mi ego hoy, por el suelo).

y bueno...será cuestión de irme a dormir porque ya es tarde.

Quisiera abrazarlas fuerte, pero... tengo una panza enorme de grasa que seguramente me haría sentir incómoda.
Ojalá hoy me duerma rápido y pueda soñar con abrazos sin panza.



Vaquita

martes, 7 de julio de 2009

Una Loca Por Favor

Tanto tiempo que hasta se me estaba olvidando la identidad... Sí, sí, sí, lo de ser gorda y loca



Estaba tan metida en tantas cosas que olvidé que ME PUSE A DIETA, que me EMOCIONÉ por un instante, que TENÍA un blog en el que DEBÍA escribir.

Pues verán, sigo recolgada pero espero salir pronto de los apretones y corazones...

Hace un mes me llevé una sorpresa, empecé a comer doble, que digo doble: TRIPLE!!! que si las empanadas, chocolates, helados, pizzas, de todo... la ropa lejos de quedarme se escondía de mí. Entonces un día desperté con una idea más varios días de retraso menstrual... a ver si me explico... QUÉ? YO? CÓMO? UN BE...BE... BE... BEBÉ???
Por favor!!! noooo!!!
Tuve un miedo de hacerme las pruebas que decidí esperar un poco más... y esperar, y esperar y seguir esperando...
Saben lo que es sentir algo vivo dentro de ustedes?

Wow!!!

Miedo, alegría, incertidumbre...

Para informaros mejor el médico OBLIGA hacer dieta por la salud de AMBOS... entonces buee.. ahí voy entre tanta travesía a comenzar una dieta...

Y en eso estamos jua jua jua...

Sería la primera vez que hago dieta a costa, o por felicidad de alguien más, lejos de pensar en mí, pienso en él...

Detalles?

Quisiera saber su opinión...

Estarían dispuestas a tener un hijo sin el apoyo de su padre? o bien SIN EL AMOR de su padre?

Estarían listas para tener un bebé que exija de su tiempo completo, amor, salud física y mental?

Estarían preparadas para tener al hijo de la persona que aman?

Y bueee...

Estoy a dieta, mareada, extrañando, quiero vacaciones y cama, quiero playa para ponerme un bañador completo! (esconder la panza por qué no?) y hacer maraton de peliculas mientras como pochoclos alejada de la Influenza =P (todo revuelto)

He perdido la identidad... lo dije?

Escribí.

Vaquita te extrañooo!!!

Miss_Word_iTa
[como palabra chiquita...]
P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.

sábado, 6 de junio de 2009

Shopping.

O lo que es lo mismo:

Yo también dije: mañana me pongo a dieta.

Fin de semana y decido salir temprano del trabajo porque quiero ir a comprar ropa.

Entonces me detengo en la primera plaza y entro a la tienda de siempre, que tiene como slogan "Porque la talla no es un impedimento para lucir bien". Tallas extras. L XL XXL XXXL (?)

Las encargadas ya me conocen, me saludan con una sonrisa en la cara y un susto en el alma, puedo casi escuchar telepáticamente sus pensamientos: Ay no! otra vez...

Primer Round:

*Estos cinco pantalones talla 19.

*Aquellas tres blusas 3X

*2 Brassier 42 B

Segundo Round:

* 3 Pantalones más, colores: azul, morado, blanco

* 7 blusas de dos colores diferentes: negro y rojo, en diferentes modelos.

Tercer y último Round:

* Intento de vestido (ni la burla perdono)

* 4 faldas hasta arriba de la rodilla

Y como si fuera deporte nacional, entro al probador que me conoce e identifica. Una a una fui descartando las prendas que no me favorecian, la blusa, el pantalón, no son amigables!

El espejo que me reflejaba parecía burlarse y yo solo con un rostro afligido respondía: Ahora sí, mañana me pongo a dieta, mañana me pongo a dieta.

Saliendo sentía a las cámaras de seguridad más que vigilandome, susurrar a mis espaldas: CUÁNTAS VECES NO HAS DICHO ESO YA? mañana haces la dieta?...

Versión Escenográfica:

Sorpresa, se abrirían todos los probadores con cortinas amarillas que dirían: FELICIDADES TE HAS GANADO EL PREMIO MAYOR, ESTA ES LA VEZ NÙMERO 1000! QUE DICES QUE HARÁS DIETA! de compensasión te llevas un PASTEL DE CHOCOLATE tamaño extra cubierto con EXTRA EXTRA y EXTRA CHOCOLATE... Vamos por la vez número 1001, regresa pronto.

La decisión estaba en tomarlo con humor o con nostalgia.

La cuenta al final del día marcaba:

2 Pantalones de mezclilla

1 Pantalón de vestir

3 Blusas

1 falda

1 Brassier

Salí de la tienda con una sonrisa, cargando un par de bolsas.

El colmo es que saliendo de la plaza había una señora vendiendo golosinas, frituras, churritos de masa con "cueritos", claro, en rápido me agilicé a comprar una bolsa grande con salsa y un vaso grande de agua de sabor, me senté en una banca para reponer las energías/calorías que había perdido y lo último que pensé fue: Claro, mañana no empiezo la dieta...

COMIENZO EL LUNES!

Y un aplauso para las que dijeron: YO TAMBIÉN ME PONGO A DIETA... EL LUNES!

Miss_Word_ita

[como palabra chiquita...]

P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.



jueves, 28 de mayo de 2009

Ballena o Sirena



Hace unos días se vio por las calles de Sao Paulo un afiche de "Runner" una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil con la foto de una chica escultural y la siguiente frase:"¿Este verano qué quieres ser: Sirena o ballena?
Dicen que una joven mujer pero madura de Sao Paulo (cuyas características físicas nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa "Runner" respondiéndoles a su frase publicitaria........:


- Las ballenas están siempre rodeadas de amigos.
- Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas lo más de tiernas.
- Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones...
- También se la pasan jugando en el agua y nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de la Antártica y los arrecifes de coral de la Polinesia.
- Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen CD grabados.
- Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales.
- Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos...

- Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial.
"¿Soy un pez o soy un ser humano?"
- No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza.
(Y yo agregaría que no tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!).
- Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias.

(¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado frito y que no ¡TIENE HOYITO COMO SALVAVIDAS!) "Runner", querida prefiero ser ballena ...

P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿Por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo pensando en su apariencia exterior.
Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis hijos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pasta exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco.
A medida que envejecemos, ganamos peso.
Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.
Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo.
Ahora entiendo que no soy gorda, "soy culta!"
Para todas las mujeres estupendas que andan por ahí!


Y no olvides este lema de vida: La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con buena salud y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien deslizarse en ella, con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo hecho polvo, totalmente desgastado y gritando... ¡HE VIVIDO!***

***
Una disculpa si me recolgué.
Es que he estado tan aquí y tan allá, pero siempre pensando en que algunas de las pocas cosas útiles que hago es escribir. Recientemente tengo momentos de desesperación y angustia, debo aclarar que no se trata solo por mi sobre peso (bueno en realidad, obesidad grado dos), se que si fuera delgada seguiría teniendo angustias, porque está claro que aunque influye, el peso, no es lo único que me acongoja. Más claro, ni el agua, porque conozco a muchísimas personas, hombres y mujeres que, en excelentes condiciones se siguen sintiendo incompletos, con fracasos y desventuras.
Este es uno de los blogs que me acompañan y me ayudan al día siguiente. Sobre todo cuando me pesa caminar y respirar, cuando un dolor me oprime el pecho y mi vida es tan simple que ni todo el azúcar corriendo por mi sangre puede solucionar. Ahí está la clave.

Aclaración o aclaraciones:

Esta entrada ya la había subido, pero decidí que debían leerla, por los comentarios de la entrada anterior, a bien aclarar, es verdad que la obesidad es una enfermedad, pero también puede que sea hereditaria, a veces los genes no son tan generosos y es muy triste que una persona que aparentemente come como debe, sanamente, aumente de peso significativamente que una que no, y es más hay enfermedades que nada tienen que ver con la obsesión por la comida como son: problemas con la glandula tiroides o poliquistosis ovárica (u ovario poliquistico) etc. Yo creo más bien que así como a quienes les tocó la desgracia de padecer un cáncer o alguna otra enfermedad no es para sentirse diferente y rechazado, al contrario valorar más lo que tiene por que precisamente, lo tiene, y puede ver con mayor alegría las cosas. Así me siento yo. Vivo siendo amiga mía que enemiga de mi condición.


Un poco más de mí.
Mi trabajo consiste en hacer feliz a la gente (de hecho, todos los trabajos, desde los más bajos niveles hasta los más altos puestos tienen parte de eso) tener una buena presentación, al escribir buena presentación quiero decir sonreír, ser amable, por sobre todo, presentar un buen semblante. Es difícil pero supero el día.

Espero hayan disfrutado del texto, es un mail que me llegó hace ya algunos años y que por obvias razones no podía dejar de subirlo aquí.


Desde hoy estoy en ratos en msn o bien pueden escribir al mail gordasylocas@live.com.ar
Todos sus mails serán respondidos tan pronto sea posible.

Sus inquietudes, comentarios o igual si quieren compartir su historia, que sea publicada acá con mucho gusto todo es bienvenido.

Mis mejores deseos hoy y siempre.

Miss_Word_ita
[como palabra chiquita...]
P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.

sábado, 23 de mayo de 2009

Jessica Simpson

Cristina Aguilera Nicole Kidman


Jeniffer Lopez



Celine Dion



Angelina Jolie








A veces encuentro fotos que son fundamentales en mi problema alimentario.
Los ojos de la sociedad, señalan a las mujeres "entradas en carnes" como gordas, fuera de moda, sin ver que las capacidades de las personas no varian según su aspecto físico.

Por ejemplo estas celebridades, serían menos talentosas y exitosas si fueran gordas?

que opinan?

Muchos besos y espero sus comentarios!!!


Vaquita

miércoles, 20 de mayo de 2009

Quisiera ser Blancanieves

Como explicar esta nueva sensación que tengo ultimamente...
Quiero ser actriz.

Bueno, bueno, tampoco para que pongan esos ojitos. Ser actriz debe ser maravilloso.

Las gordas somos actrices de la vida, disimulamos todo el tiempo, tratamos de ser simpáticas, agradables, sonreír y ser la gordita buena. Sería mucho mas simple y cómodo todo si solo fuésemos flacas genéticamente... solo haría falta entrar a un lugar para estar tranquilas sin necesidad de demostrar nada!... pero bueno... nuestra realidad es la actuación constante.

Volviendo al tema, mi vocación de actriz tiene mucho que ver con esto que llevo dentro de ser y parecer. NO se puede vivir actuando, pero si se puede actuar para vivir.

En definitiva lo que quería contarles es que voy a actuar en una obra de teatro en un jardín de infantes.

Es tan pero tan maravilloso entretener a los niños representando un personaje sobre un escenario... no saben... deberían probarlo.

Sin dudas es un quitapenas.

Como les iba contando, voy a ser una bruja malvada.
Esta bien, está bien, quizá no me de el fisic to roll (o como se escriba) para ser alguna de las brujas de hechizada, lo sé, pero quien dijo que tiene que ser una bruja sexi ?
Voy a ser una bruja, punto.
Debo confesar que esta actuación será un pasaje asegurado al ridículo, pero lo acepto maravilladamente feliz.

No puedo esperar a ver las caritas de los niños viéndome entrar montada en mi escoba, maquillada para la ocasión y vestida para el aquelarre.

Tengo un poco de miedo que los niños me teman... debo reconocerlo.
La pucha digo! por que no elegí el papel de hada?
porque claro... es evidente... ese papel y el de Blancanieves... se lo dieron a las flacas.






Y bue... lo importante es ser actriz.

Vaquita.

domingo, 17 de mayo de 2009

Que es difícil?




La parte más difícil para mí de ser gorda, es donde no lo soy.


Porque cuando soy gorda me permito ser todo lo que quiero ser y nadie me critíca más que por ser gorda. Cuando soy gorda como todo sin que nadie me diga nada, después de todo es lo que debo comer de acuerdo con mi cuerpo (obvio no es sano pero así se toma), cuando soy gorda puedo no hacer ejercicio, porque no tengo una imagen que cuidar. Así podría poner muchísimos ejemplos, porque está más que claro que soy una gorda deliciosamente desobligada.

Ahora viene la parte en la que no soy gorda y tengo responsabilidades, en la que frustradamente me ocupo del día a día, del trabajo, los deberes, la familia, los amigos, y me cae un yunque en la cabeza porque reflexiono y me doy cuenta que he pasado demasiado tiempo siendo gorda que siendo lo que debo de ser. Debo de ser una persona sana, cuerda, feliz. Estar atenta al trabajo, la escuela, la familia y los amigos. Pero no lo estoy, he ahí el problema. Hoy por ejemplo he comido una empanada de carne de más, no he bebido agua solo jugos y refrescos (sodas), tampoco he tenido la dignidad de pararme a comer un pedazo de fruta (para no oxidarme) ni siquiera he saludado a mi vecino. Peor que todo eso, hoy discutí con mi papá porque no me esperó para comer, ni encargó comida para mí, soy egoísta y hoy he pensado solo en mí.

Se que esto no es lo que esperabas leer en este día tan especial e importante, pero tenía que escribirlo, a veces me olvido de quien soy y me voy al país de las ilusiones y las tonterías, con globos de caramelo y juguetes insensibles, donde en mi agenda el domingo dice: hormonas y el resto de la semana: dormir. No tengo una buena forma de pedir disculpas pero quería que supieras, hermosa, divina, preciosa, única, inigualable, incomparable, especial, inteligente, mi vida, que te quiero demasiado para hacerte sentir mal. Soy una boba, ves? un defecto más a la lista. Todo lo que te he dicho es verdad, lo es aquí y en mi vida. No olvidé tu cumpleaños, solo que no encontraba el tiempo para prepararte algo especial. Soy una tonta. Aporréame.

Si estuviera en tu casa ya estaríamos haciendo una enorme torta de chocolate y cerezas, mmmhh nada mejor que pastel, brindariamos con leche fría, pediríamos helados de muchos sabores, frituras, tacos por qué no? sushi (tengo antojo) y a lo mejor unas pelis para hacer maratón. O prefieres que hablemos a todos tus amigos y la armamos en grande? que tal en el jardín?


Te quiero mucho que hasta correría la maratón por ti, o me pondría a dieta (jajajaja mala broma :P) .




Me perdonas?








FELIZ CUMPLEAÑOS mi vaquita hermosa, muchos pero muchos años más.
Acto Fallido: me parezco a la jirafa, pero una jirafa muy gorda jajajaja...
Si me buscan fui a meter la cabeza al suelo (como las aveztruces porque creo que a partir de hoy no tengo cara para venir al blog. Snif.
Miss_Word_ita
[Como palabra chiquita, pero hoy con mucha penita =( ]

jueves, 14 de mayo de 2009

Una Noche, Una historia.




Me desnudó y no esperaba que lo hiciera...


Antes de ir al encuentro, me propuse comprobar la teoría de que la seguridad es primero, obvio, tengo que probar el producto que vendo, sino sería una falsa, y una falsa es peor que una gorda.Si estoy aquí para ser lo que tengo que ser, como las rosas, nacieron para ser rosas, y son bellas por serlo. Yo soy gorda, aunque adelgazara (bien lo dijo mi gemela) seguiré siendo gorda.

Entré con actitud e inmediatamente sentí su mirada sobre mí. Fijé mi vista sobre algún aparador recuerdo, haciéndome la inocente y en parte tratando de no intimidarme por sus ojos hermosos sabor a miel, la ventana que deja asomado el infinito.
La noche era joven y transcurrió tranquila una sonrisa coqueta por allá, un par de encuentros con la mirada y después salir.

Llovía y era tarde, a mi casa no llegaba caminando, me ofreció su departamento y yo acepté haciéndome del rogar, tratando de dar justificaciones falsas.

Subimos las escaleras y recuerdo que entre flotando. Lo tenía decidido, solo dormiré, me dije a mi misma tratando de engañar a mis deseos ocultos.

Me empapé debido a la lluvia, y él amablemente se ofreció a prestarme algo de ropa (claro con la pena de que si me iba a quedar... pensé) decidí que no quería que me viera ni el hombro, pero la ropa estaba demasiado mojada así que tuve que acceder (uy que rogada!), en cuanto estuve en short, me metí entre las sábanas y no quise saber más, era lógica mi reacción, no quería que viera mi enorme cuerpo, gordo, celulítico, asqueroso. No!, no quería que lo viera. Pero a él no le importó. Ajam... como leen... no le importó, quitó las sábanas que además eran blancas (como no sentirme en el paraíso) y comenzó a tocar cada parte de mí (antes de que suba de tono), quiero decir, que él con cada beso y cada caricia me decía: acepta tu cuerpo, nena, dale, que ya lo acepto yo. Me gusta, ves? estoy aquí, queriéndote tener toda la vida.
Las horas siguientes jamás las voy a olvidar, estaba ahí en un sueño, con un príncipe de ojos miel, en un castillo con vista panorámica, con noche, luna y estrellas... con él.
La historia es verídica. Me pasó a mí. Y no a la amiga de una amiga. Me pasó a mí. Y no saben lo orgullosa que me siento de decirlo. Lo comprobé, estuve ahí y lo logré. Lo saboreé. Nada me impidió llegar hasta donde llegué y no necesité 50 kilos menos, ropa cara, zapatos altos. Era yo.
Atrévanse a soñar, nenas, príncesas de cuentos infinitos. Atrévanse, porque de los sueños vienen las realidades, las vivencias.
Cuando desperté él hizo el desayuno, como diciendo: come que así te quiero.
Yo lo acepté como quien recibe un detalle muy digno de apreciarse.
Agradecí y me llevó a casa.
Ahí esta de nuevo mi historia, acepté y me creí lo que merezco, así lo obtuve.
Me despido con mis mejores cariños para todos.
Miss_Word_ita
[como palabra chiquita]
P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.

miércoles, 13 de mayo de 2009

NECESIDAD DE CALORIAS


Dia lluvioso, hace frio y realmente es un dia para comer sin parar.

Los dias de frio dan hambre y ganas de meterse en la cama todo el dia a ver televisión. Hay algo mas placentero? no se, tal vez lo haya, para mi no lo hay.

Me gustan mucho los dias de lluvia, aunque debo reconocer que limitan mucho, no se puede salir comodamente, no hay sol, si una se ve obligada a salir vuelve mojada, húmeda o empapada.

Pero tiene su encanto.

Por esta parte del mundo está llegando el invierno.

Hoy particularmente parece un dia de invierno.

He comido demasiado, y estoy un poco aburrida.

Voy por café.

Veo la novela.

Acurruco a mi nueva perrita y le doy calorcito, ya que es bebita.

Que lindos los dias de lluvia.

Dormiría la siesta, pero si lo hago de noche no puedo dormirme. Voy como un zombie sin poder dormir, viendo videos, chateando, webeando, etc. Y me gusta poder dormir normalmente y mas tambien. Bah! soy dormilona, lo reconozco.

Como ven, soy gorda, y tengo todos los vicios de una persona gorda.

Cero gimnasia, me gusta dormir, me gusta tirarme a ver tele, me gusta hacer fiaca, me gusta comer, me gusta leer, adoro ver películas, y tambien trabajo, pero eso preferiría evitarlo, obviamente.

No se llega muy lejos con una vida tan sedentaria, o si ?

Pero que placer dá.

Soy una gorda tranquila, amiguera y simpática. Buena onda, sincera y nunca estoy de mal humor. La típica no?

Aunque quede mal que lo diga yo misma, lo sé.

Bue...

Este solo fue un post como para poner algo, sé que no fue bueno, pero al menos los pocos lectores que vienen, tendrán algo que leer.

Besos a todos.


Tengo fiaca y hace frio.



Vaquita

martes, 12 de mayo de 2009

No solo de pan vive el hombre...


Y no de excusas vivo yo.
Ya lo dijo Shakira.
El peor sentimiento que puede tener un gordo/a es sentirse inferior, la baja autoestima, el pesimismo.
Cuando tengo un bajon y me siento la mujer más fea de todo el planeta, pienso, muy en el extremo que nada ni nadie puede hacerme feliz. Lo cual es totalmente cierto, entonces mis nuevas conclusiones son: mi problema no es estar gorda, mi problema es, no aceptarme como soy, lo que me lleva a otro punto: si fuera delgada, rubia, alta, ojos azules etc etc etc aun así, sería insegura, mejor rectifico, si cambiara de mi posición inicial (yo toda matemática-física) a mi posición final, es decir de gorda a flaca, por los antecedentes depresivo-suicidas (palabras que usé para llenar un espacio) obviamente seguiré siendo la misma mujer que se siente fea. La solución está ahí, más claro ni con la mayéutica. El proceso interno es, desde el primer momento, sentirse seguro, confiado y amado por uno mismo.
Ahí está la lógica completa del por qué un nutricionista y un psicoloco (fallido jejeje) psicólogo, deben trabajar a la par con un mismo paciente.
Hoy he hecho una pausa en el día, un momento en el que antes de comer, me tomo un respiro, porque si yo me tomo un respiro, el mundo se toma un respiro (bien comercial...) y es que necesitaba escribir.
Hoy no es de esos días bajoneados, hoy tengo una salida importante, usaré falda y mallones negros, con una blusa escotada porque hace calor.
Voy a caminar erguida y con la frente en alto. Porque si soy gorda, pero también soy linda, inteligente, simpática.
Y te pasa que te enamoras, y quieres dormir, y resulta que los sueños, te quitan el sueño.
Eso me pasa justo ahora.
Será que él podrá verme?
Será que notará que lo hago por mí, esta vez?
Será?
Breve pero con cariño.
Luego les cuento como me fue.
Miss_ Word_ita
[como palabra chiquita]
P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.

lunes, 11 de mayo de 2009

DE LOCA

Y hablando de locas, la calle está llena de gente loca.

Uno va caminando distraidamente disfrutando de un día hermoso de sol, cuando de repente se encuentra un muerto en un tiroteo, tapado con papeles de diarios, enmarcado en cintas policiales que impiden el paso.

En la mente uno no logra procesar la información al pasar de una caminata en un día agradable, a encontrarse con un muerto en plena vía pública.

Solo se puede pensar "que inseguridad", para luego seguir caminando y detenerse a ver alguna vidriera brillosa o colorida.

A tal extremo hemos llegado socialmente, que ya nada nos sorprende.

La puteadas de los adolescentes que se escupen, se tiran con botellas o se revolean celulares cual gesto de amistad.
Uno piensa: "aaaah.. que bella edad..." aunque es consiente que en nuestra época de adolescentes ni había celulares... ni puteadas ni revoleos ni escupitajos.
Pero bue... fue lindo ser adolescente.

Volviendo a la caminata bajo el sol entibiante de un día de otoño, uno no puede evitar sentarse en una plaza a contemplar los niños que salen del colegio, en grupitos, tan inocentes y frescos. Uno sonríe, disfruta el panorama angelical de los niños, hasta que de pronto ve en uno de los bancos de la plaza a dos niños de doce años apretándose ferozmente, cual acto pre sexual entre mochilas y gatitos hello kitty... Mi Dios! como están los niños de hoy en día...

No se puede evitar sentirse una vieja chota desubicada en tiempo y espacio.
Lo atribuimos a la locura social ?
O lo atribuimos a la falta de límites y de protección parental ?

no se... yo igual disfruto de mi día tibio y soleado. Y todo me chupa un ovario.

Los hombres musculosos que corren en camisetas cagados de frió, algún travesti buscando clientela, y algún que otro boludo paseando un perro cagador llenando de soretes cual adornos malolientes cada cuatro o cinco metros.
El pichicho para y mea en todos los árboles, y el boludo mira para otro lado. Larga los soretes como pequeños pasteles de cumpleaños, y el tipo ni se inmuta.
A uno le dan ganas de putearlo un poquito y mandarlo a juntar la mierda de su mascota, para que negarlo, pero nada puede opacar el hermoso día tibio y soleado...

Necesitamos descansar...

El stress de lo cotidiano nos invade el cerebro al punto de hacerlo estallar...



Y es en ese momento cuando nos decidimos a poner la mente en blanco y relajarnos para dejar que el sol pegue en nuestro rostro ...
Nada hace suponer que se nos va a acercar un hombre negro, pero negro que no es joda... no es marrón .. es negro... bien negro, para ofrecernos en un maletín lleno de porquerías brillosas, alguna alhajita, relojito, anillito dorado, cadenitas, en su media lengua, que no se le entiende una mierda pero como lleva todo eso uno supone que lo vende.
Como decirle que no a alguien que no entiende un carajo ni lo que esta diciendo.
Así que saco diez pesos del bolsillo y le compro alguna pelotudez, como para que el tipo me sonría y me muestre esos hermosos dientes, y esa boca carnosa, que te parto en treinta y ocho negrito si te agarro te mato, papi.
Y
ahí me quedo en pelotas y haciendo señas sin los diez pesos que pensaba usar para comprar el pan, la leche y alguna cosa como para picar, digamos un salamín o un pedazo de queso... pero bue... todo sea por el hombre de piel oscura que vive vendiendo esas cositas brillosas y se gana la vida decentemente.

Nada es capaz de opacarme el solcito hermoso y calentito que me rodea las mejillas.

Todo muy lindo si. Todo muy tranquilo.

Pero el sol finalmente decide irse.
Que frió se levantó, que lo parió y yo sin saquito.
Así que me pongo de pie, maravillada por las luces de la noche que comienzan a encenderse, y pisando un sorete del perro del boludo, me dispongo a caminar de regreso a mi casa.
Soy feliz, y le dejo el sorete en el felpudo a mi vecino.
Pero como fue sin querer, agarro un palito y lo saco, que pena no tener una palita.

Finalmente sé que estoy loca, pero que también soy boluda.

Pero feliz, carajo.

Y me voy a la camucha que hace frío.

Buenas noches.



Vaquita.

sábado, 9 de mayo de 2009

DIA DE LAS MADRES ( Para vos Amiga )

Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro,
Si te quitan la teta y te cambian de cuento
No te tragues la pena, porque no estamos muertos
Llegaremos a tiempo

Si te anclaran las alas, en el muelle del viento
Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo
Llegaras cuando vayas más allá del intento
Llegaremos a tiempo

Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la respiración
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón

Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo, te eché un pulso y pueda más
No te rindas no te sientes a esperar
Si robaran el mapa del país de los sueños
Siempre queda el camino que te late por dentro
Si te caes te levantas, si te arrimas te espero
Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo…

Mejor lento que parado, desabrocha el corazón
No permitas que te anuden la imaginación
No te quedes aguardando a que pinte la ocasión
Que la vida son dos trazos y un borrón


Tengo miedo que se rompa la esperanza
Que la libertad se quede sin alas
Tengo miedo que haya un día sin mañana
Tengo miedo de que el miedo te eché un pulso y pueda más

No te rindas no te sientes a esperar
Solo pueden contigo, si te acabas rindiendo
Si disparan por fuera y te matan por dentro
Llegaras cuando vayas, más allá del intento
Llegaremos a tiempo…






Con mucho Amor

Vaquita

viernes, 8 de mayo de 2009

Memorias de mis dietas tristes.

No mides una hamburguesa: Te la comes.













Aunque hay quienes conocen a esa hamburguesa hasta la última caloría.

Después del Dentista, Ginecóloco y Piscólogo, el nutricionista (o nutriólogo) es el especialista que más odio. O miento, creo que el nutricionista encabeza la lista de los especialistas a los que más detesto ir.

Como buena gorda devota de toda la vida, he andado del consultorio de un nutriólogo a otro. Siempre es la misma historia, hoy quiero compartiros las más trágicas y las más graciosas.

No recuerdo exactamente cuando comencé una "dieta" como tal, no lo recuerdo, debía de haber tenido como 13 años apróximadamente (ufff) y recuerdo que la sola palabra hacia que en mi mente se presentaran imágenes como: esfuerzo, mucho cansancio, agotamiento (físico y mental), un fuerte sentimiento de esclavitud.

En ese entonces nadie me explicó que una dieta era más que dejar de comer las cosas que te gustan, y comer lo que no te gusta y además en pocas cantidades. Era un fiasco.

Las dietas comenzaban casi siempre los lunes por la mañana y a la tarde de ese mismo lunes ya estaba coqueteando con unos pastelitos (tortas), chocolates, botanas etc.

Por desición unánime (y obligatoria) mis papás me llevaron al primer nutriólogo, mi primer éxito: 4 kgs menos en un mes. Después me aburrí. Era muy difícil llevar un equilibrio cuando eres adolescente, en la espalda cargar la cuenta de las horas a las que debes de comer, más lo que vas a comer, menos el tiempo que ocuparás en hacer ejercicio, más la escuela, menos las críticas que hay que soportar por estar a dieta como:


- Gustas?

- No, gracias

- Ay no me digas que estás a dieta? (tono un poco sarcástico-burlón)

- Pues sí

- Si no te hace falta.. ja ja ja


Y vienen más tentaciones.

O sea que mandas todo a la m...uy lejos (al menos eso hice yo) y volví a mi normalidad.

Vino la segunda nutricionista, el drama de tener que revisarte y confesarte por todas partes, contestar preguntas tales como: Qué comes? Qué te gusta comer más? Cuánto Comes? A qué hora? Haces Ejercicio? A qué edad tuviste tu primer periodo? Haz tenido relaciones sexuales? (eso como para qué?) algun vicio (alcohol, cigarros, drogas?) ?

Y finalmente las medidas, el peso, la talla, los brazos, las piernas.
Quien haya ido a una consulta de este tipo sabe a lo que me refiero. Yo siempre salía con los ánimos bajo el subsuelo. Que si tengo obesidad grado dos. Que mis antecedentes familiares no son buenos: diabetes, hipertensión y otras que se deriven de esas...

Que si todo.

Me esforcé, me esforcé mucho en verdad. Cada mes iba con la esperanza de haber bajado al menos un gramo, y no se qué era lo que pasaba pero lo que la báscula marcaba no era precisamente un número de alegría. Lo dejé de nuevo.

Y así siguieron muchos.

De dietas debería publicar un libro, en cada una recuerdo situaciones, como en la que comenzaba así:

Lunes :

Desayuno - Una rebana de aire y un café, sin azúcar.

Me comía lo que decía la dieta, por supuesto que sí, pero me lo comía tres veces. O le agregaba una colación de pizza, refresco (de dieta eh!) pan, helado, torta, quesos etc.

La última nutricionista a la que asistí, era una mujer alta y delgada, demasiado delgada, no tenía absolutamente nada, nada de bubies, nada de pompas, nada de nada. Fui porque todos decían que era la mejor y que con ella, o adelgazabas o... adelgazabas. Para estas fechas ya tenía más claro el por qué lo hacía, quería dejar de sentirme fatigada cuando caminara hacia la escuela, quería poder subir las escaleras sin sentir que escupia el pulmón y necesitar un tanque de oxígeno tan rápido como fuera posible y luego ya pensaba en tener hijos.


La nutricionista estaba loca, tal cual, me desnudaba para pesarme, en tres aparatos diferentes, me checaba la glucosa, la presión (o ritmo cardiaco), me medía con una cita (con la que siempre quería suicidarme jijiji) y cosas así, lo más gracioso de todo es que ella nunca me dio una dieta, ASÍ COMO LEEN. Me hizo comprar una libreta que cargaría hasta el baño (por si se me antojaba irme a esconder para comerme un pirulí jijiji) y ahí tenía que anotar absolutamente todo lo que entraba en mi boca, con hora, lugar y fecha, así de exagerado era, después a la hora de la cita ella lo revisaba como el profesor que te pone una carita feliz a lo que comiste bien y lo que no debías de comer, después venían las cosas tristes, la revisión de pies a cabeza, el colmo de la exageración fue cuando si no bajabas de peso y al contrario aumentabas tenías que pagarle una cuota... más aparte la consulta, que venían siendo como 27 dólares y 10 dólares de multa... sobra decir porque dejé de ir.

Desde entonces cuando me entran ganas de ir a un nutricionista recomendando, pienso en la lista de los que visité, y me digo: si quiero seguir traumando gente, mejor estudio psicología, total cualquiera necesita un poco de tortura con dosis de locura. ^^*.

No dudo que me encontraré a varios nutriólogos traumados, que eligieron esa carrera por no estar agusto con su peso, se creen salvadores de la obesidad cuando saben que no es más que otro trabajo mutilante. Se trata de comer lo que se debe, no de más, ni de menos.

Hoy no estaba inspirada, pero lo escribí desde lo más profundo de mis recuerdos!

Hasta el próximo desdén.

FirmO*

Miss_Word_ita

[Como palabra chiquita]

jueves, 7 de mayo de 2009

Benditos Y Gloriosos Días


O bien: Días Benditos y Gloriosos.


Mi hoy, porque soy una escritora (escribidora, escribidora, te agradezco Vargas Llosa) obsesiva-compulsiva y lo mismo separado: Obsesiva y Compulsiva... jajaja Me divierto.


Lo anterior era en letras chiquitas.
Es que hay que dejar bien claro que estoy bien loca.
La imagen porque fue la palabra que me dio Sergio. Buscaba una.
En realidad hoy es de los días en que quisiera ser como esa gota de agua que juega una con la otra y luego regresa al mismo lugar. Tranquila, limpia y sincera. Sobre todo libre.
Quiero ser libre de mis pensamientos que me arrastran a la conformidad, al agotamiento, a la culpa.
Es que lo sabes, los días comienzan así:
Levantarse, caminar arrastrando los pies hasta el baño.
La ducha
Y luego...
Luego viene mi parte más trágica de todo el proceso de iniciación, aclarese, principal (hago de las mías otra vez). Elegir ropa debe ser tan desgastante? frustrante? traumante? y todo lo que termine en ante, exceptuando amante?
Es todavía más difícil elegir la ropa adecuada, porque hay que considerar si el día está para salir cubierta de pies a cabeza (jajaja si donde no me vean por favor!) o hace tanto calor que si mi cuerpo me lo permitiera saldría en pelotas! y bueee... la experiencia propia dice:
La ropa no se ve me ve bien, no me queda, está ajustada, la que me queda no va para la ocasión, ya la usé etc etc etc
Así o más conflicto?, quisiera recordar lo que es levantarse y tomar la blusa cualquiera, y ni siquiera verme al espejo. Para mí no es una tarea fácil.
Cuando he superado el trauma del vestidor, voy con el cabello, sea suelto o recogido, después el maquillaje y listo. Me siento yo. Preparada y puesta para presentarme, de nuevo al mundo exterior.
Entonces bajo y voy a la cocina, casi lo olvido, tengo "pan-francés", "hot cakes" y "galletas príncipe" en la cocina, tomo un vaso con leche muy fría, me siento en la barra, acomodo mis platos por orden "saboracional" (también invento palabras sabían?) y comienzo, primero pan francés, después hot cakes y termino sumergiendo una a una las galletas con relleno de chocolate y el título de un personaje inexistente. Cuánta ciencia!
Es cuando lo entiendo, ahí sentada deleitandome de mis sabores favoritos caigo en razón: esto lo vale. Esta soy yo, las culpas se van, los pensamientos se queman, y ya no habla mi cabeza, sino mi corazón, me siento feliz, como dicen: "Estómago lleno, corazón contento".
Porque si me salto una comida, agarrense que viene Hulk... jajaja (pero en otro color... pongamos rosita).
Me saboreo una sonrisa.
Si me ven con la misma ropa, salúdenme y recuerden que no soy fotografía, es que así me siento más cómoda, es que así puedo ser yo.
Miss_Word_ita
[como palabra chiquita ^^*]

SOY VAQUITA

Como habrán podido observar en el post anterior, somos dos personas las que escribimos. Mujeres gordas y locas obviamente.
Recalcar lo de gordas es un detalle menor, dado que en comparación con el grado de locura que poseemos, lo de gordas pasa a segundo plano. Pero... todos sabemos que ser gorda en la sociedad actual es mucho mas trascendente que la locura misma.

No importa si uno es loco, lo importante es no ser gordo.

Es difícil imaginar la vida siendo gordo no? Los padecimientos disimulados son muchos, una gorda siempre es linda de cara, simpática, limpita y buena persona. Pero de cojer ni hablar.

Claro, ahora van a saltar las que digan: no todas las gordas son lindas, ni todas las flacas son feas, ni todas las gordas son limpias y buenas ni todas las flacas son sucias y malas. Obbbbvio, que no se puede generalizar, pero convengamos que la fantasía popular nos convierte a los gordos automaticamente por serlo, en seres simpáticos y haraganes, por mas que uno labure como un esclavo, intente hacer dieta, o ande por la vida disimulando la cara de culo.
En otros blogs anteriores que tuve, ya he tratado el tema ampliamente.
Uno no es gordo porque quiere, a ver si se entiende de una vez.
Uno no elije ser gordo.
Si tuviésemos la posibilidad de elegir, obviamente nos quedaríamos con el cuerpo esbelto, pero bue... todos sabemos que para lograr ese tipo de cuerpos hay que sacrificarse.
Al gordo no le va el sacrificio, que no jodan.
Ya la vida es muy sacrificada en si misma como para sumarle los sacrificios de la estética.
La mayoría elije parecer y ser, en cambio el gordo solo elije ser.
El flaco no solo es flaco, sino que parece flaco y se siente flaco, se ve flaco y lucha por seguir siendo flaco. Salvo en escasas ocasiones en donde la delgadez es genética.
A mi no me vengan con eso de "como de todo y no engordo", ese verso no existe.
O no comés, o comés poco, o te matás en el gimnasio, o estás enfermo de algún desórden alimentario. No jodan, no seamos hipócritas.
Aplaudo a los que hacen gimnasia y comen sanamente, pero los demás, no existen.
Con que autoridad moral critican a un gordo o lo desprecian si luego de comer van al baño a vomitar? o se llenan de laxantes y diuréticos, o directamente no comen?
Quién está mas enfermo?
Prefiero quedarme con los gordos, que al menos se hacen cargo de sus actos. Insanos, pero cargando y demostrando en sus kilos de mas, su falta de conducta. Y no lo digo con orgullo, porque estar enfermo de obesidad no es para enorgullecerse, lo que digo es que el gordo no es hipócrita. No se esconde fingiendo ser algo que no es.
Igualmente el gordo que se hace cargo, tiene que sufrir a diario que los demás le recuerden lo gordo que es. La gente misma, minuto a minuto se lo recuerda: ESTAS GORDO, SI ESTUVIESES FLACO ESTO NO TE SUCEDERIA.

Talles de ropa, asientos pequeños, calzados angostos, espacios limitados, etc etc.

Los programas de TV no incluyen gente gorda, ni los desfiles de moda, ni los trabajos en donde el empleado tenga que ser expuesto ante el público (meseras, azafatas, mozos, vendedores de autos, presentadores, etc).

Lamentablemente para nosotros los gordos, esta contextura física está relacionada a lo malo a lo que da pérdidas en cuanto a negocios se refiere.
Para todo lo demás los gordos somos buenas personas.
Hay trabajos en los cuales los gordos son requeridos: panaderías, confiterías, cocina, carnicería, verdulería, o sea todo lo relacionado con comer.
Alguna vez vieron un estilista (peluquero) gordo? pero no digo gordito, sino gordo, bien gordo, que cuando te hable se le trabe la papada, la lengua y sude por el solo hecho de estar de pié.
No existen.
y que le impide a un peluquero gordo trabajar? NADA. Si solo necesita de talento y de buenas manos.
Por eso digo, que uno puede ser un asesino serial y disimularlo bien, pasar inadvertido, pero si uno es gordo... la cosa cambia.
Y si uno es gordo y asesino serial, seguramente lo van a apartar por gordo.
Estoy preparada para recibir las críticas y los retos, asi que por favor despáchense a gusto y piacere en los comentarios.

Desde ya los saludo con mucho amor. Besos y gracias por venir.







Vaquita







SE FUERTE


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