viernes, 31 de julio de 2009

La Excepción.

El conflicto entre "Gordos vs Flacos" siempre va a existir.

Algunas veces visible y otras no tanto, pero existe, como los "ricos vs pobres", "buenos vs malos" y hoy me pregunté ¿ por qué ?
Será porque los gordos envidiamos la esbeltura de los flacos y los flacos la sonrisa de los gordos?
Recuerdo haber tenido muchos conflictos a lo largo de mi vida obesa, de pequeña en la escuela me ponían apodos y me llamaban de todo, con mis primos aprendí a defenderme y a decirles sus defectos también, que si "chimuelo", "chaparro", "palo", "feo" o el clásico: "a mi lo gorda se me quita haciendo dieta pero a ti lo idiota/feo ni volviendo a nacer". Pero con el tiempo he aprendido que esas pequeñas riñas solo es darle el gusto de divertirse un rato con nosotros los gordos y nuestra condición.


Y ya me he (y nos hemos) cansado de decir, que ser gordo no es una elección, es una enfermedad (cuando se es adicto a la comida) que cada vez que alguien (no precisamente flaco pero si considerablemente más delgado) nos dice: Gordo asqueroso! nos dan ganas de levantarnos en guerra y decir: deberías ser gordo un día y ver lo que se siente.


Para mí la anorexia y la adicción a la comida son dos caras de la misma moneda, es el extremo de cada una, pero hay algo que debo decir a la defensa de los gordos, es cierto qeu somos más felices, porque aunque sea solo por un mínimo de porcentaje que les ganamos a los anoréxicos, les ganamos y saben en qué? Fácil, después de un arduo análisis e investigación de campo (je) llegué a la conclusión de que, nosotros cuando comemos, ya sea el último pedazo de torta de chocolate, una rebanada de pizza, una hamburguesa con papas o lo que sea, SOMOS FELICES! estamos satisfechos, por lo menos en ese instante tenemos el dulce sabor de la comida en nuestro paladar, y aunque posteriormente vengan las culpas y remordimientos por haber roto la dieta, disfrutamos un momento.

Los anoréxicos cuando? con todo respeto ( y un poco de admiración por la fuerza de voluntad que tienen) la pasan pensando en comida que no pueden comer, tienen dolores de todo el cuerpo, cansacio, fatiga, se les cae el cabello, pierden lucidez e interés, y lo que es peor no pueden sonreír. Sí es cierto, sienten satisfacciones momentáneas también, cuando pueden usar toda la ropa que quieran en el talle más chico, pero siguen sin poder sonreír, simple: no tienen energías para ello.


Otro dato más que considero importante, porque por algún lugar (una página pro-anorexia) leí que los gordos no salen porque son humillados y menospreciado, al fin yo veo muchos gordos en la calle, aunque existan esos sentimientos tenemos el valor de seguir saliendo, y además, habemos quienes nos atrevemos hacer ejercicio al aire libre y hasta gustamos de ello!


Los anoréxicos en cambio huyen de reuniones sociales comidas, fiestas, cenas, porque NO PUEDEN COMER! porque tienen que hacer malabares para esconder comida y/o no probar bocado. Que aburrido! Imagen lo triste que es tener que ir al cine y no poder comer palomitas o chocolates o dulces! mientras te ries a carcajada abierta con la Era del Hielo 3 (o cualquier peli cómica)


Yo decidí, simplemente que, el día en que quiera dejar de ser gorda lo haré sanamente, y ahora que he priorizado cosas en mi vida me doy cuenta que me quedo con una buena salud y una vida larga, que quiero sonrisas y buenos momentos, energías y mucha felicidad para compartir con el mundo.


De todo lo anterior, quiero aclarar (siempre es bueno aclarar), que no es conflicto directo con los flacos, pero alguien tenía que salir a defendernos, y ya que tengo un breve espacio en un blog pensé que no es mala idea escribir un poco.


Tampoco quiero dejar el estereotipo necesario de que los flacos son anoréxicos todos (claro que no) ni que todos los gordos somos infelices, valientes, sonrientes, o todo lo contrario. Siempre hay excepciones.


Siempre agradecida por sus visitas, sus comentarios y sus buenos deseos!


Hoy me despido regalándoles una pregunta


¿Estás demasiado ocupada/o para ser feliz?



Miss_Word_iTa


La sonrisa cura, es la obra social más barata y efectiva del mundo, cuesta menos que la electricidad y da más luz a tu vida.

jueves, 16 de julio de 2009

VOLVI

De mas está contarles lo que ha sucedido en mi vida en este tiempo de ausencia, además de extrañar a mi amiga Word_ita, he disfrutado un poco de la vida, de la comida y de los placeres orales, ya sea el diálogo, la comida y algún otro mas.
Tal vez alguien siga viniendo a leer este blog, no sé, tal vez solo escriba para mi fiel amiga que sin dudarlo pasará y comentará (al menos por caridad).
El tema es que sigo siendo gorda.
A diario sueño que adelgazo, termino el día, apoyo mi cabeza sobre la almohada e imagino que mi cuerpo se adelgaza, que soy liviana y que siendo flaca todo irá mejor, pero claro... no cuento con el paso del tiempo. Ya soy una persona adulta, y aunque adelgace no volveré a tener veinte años, ni la piel ni el aspecto, ni el cabello que tenía.
Debo confesar que ese pensamiento me deprime profundamente y me lleva a comer.
Y cuando como siento que todo está bien, que nada malo ha sucedido, que todo está en orden y que ojalá nunca me falte eso tan delicioso que estoy engullendo.

Debo aceptar mi cuerpo como es.

Dado que no puedo cambiarlo.

Realmente lo he intentado varias veces, pero no puedo.
Abandono las dietas y si adelgazo como para festejar.
Cuando estoy a dieta voy de malhumor por la vida, peleo con medio mundo y no puedo callarme nada. Es ahí cuando me doy cuenta que la comida me calla.
Es como si me tapara la boca, me calmara y me consolara.
La comida llena mis espacios vacíos.

Claro... todo el que me viera diría, pero que espacios vacíos puede tener esta mujer con lo afortunada que es ?
Desagradecida de mi.
Pero aun así todos tenemos espacios vacíos, del presente, del pasado.
En este momento tengo el espacio vacío del amor hacia mi misma.
Algunos lo llaman autoestima, yo prefiero llamarlo ego.
Porque en realidad cuando estoy comiendo desaforadamente algo que me gusta mucho, siento que me "autoestimo" pero que mi ego se va a la mierda, porque engordo.

Soy adicta a las harinas, los chocolates, los postres y todo lo que me de placer.

Nada me da tanto placer como comer esas cosas, ni el sexo.

Puedo tener el mejor sexo del mundo, pero jamás se comparará con tirarme en la cama, viendo tele y degustando un chocolate enorme. NADA leyeron? NADA se compara a ese placer.

Entonces lucho contra la letal hazaña de elegir entre "ser gorda" o "ser flaca", sinceramente no puedo decir "estar gorda" o "estar flaca" porque pienso seguramente que uno ES gorda o flaca.
Y cuando elijo "ser flaca" me miro al espejo y veo este cuerpo enorme pasado en kilos y me digo: bueno... elegiste la respuesta incorrecta, y me como el chocolate nomas.

No se... la verdad que no sé como hacer para estar flaca sin dejar de comer como cerda.
No puedo vomitar y no soy constante para tomar laxantes, porque no me gusta ir al baño a cada ratito, me siento mal, no me da placer, me angustia mas que dejar de comer. No puedo tomar pastillas para adelgazar porque siento que estoy traicionándome a mi misma, me siento hipócrita y sin valores, y también me apena mas que ser gorda.

La opción correcta sería amar mi cuerpo gordo.

Intenté amarme gorda, lo juro, hasta intenté mimarme, me compré maquillajes, fui a la peluquería, me agasajé regalándome Cd´s de música, alhajitas varias, adornos para el cabello, pero el dilema con mi auto-amor-gorda comenzó cuando intenté regalarme ropa.

Obviamente que no conseguí talles y terminé vistiéndome para el carajo con ropa de mierda que no me gustó. Comprando lo que conseguí, no lo que realmente había imaginado en mis sueños de amor por mí.

Y los zapatos... bueno... son otro tema aparte. Porque además de ser gorda soy patona. Si, 41.
No consigo calzados, salvo que recurra a una casa de zapatos para travestis en donde me cuestan el triple y jamás logro comprar nada que me guste debido al precio.

Siempre termino consolándome con que mido 1.78 mts. Y con que tengo una cara muy bella y una boca muy seductora y carnosa... bla bla bla.
Y cuando estoy muy deprimida además de eso recuerdo a mi amor, que me ve como si yo fuese Angelina Jolie (me miente bien el tipo).
Ahora... si el me deja, no consigo un hombre mas (si, así está mi ego hoy, por el suelo).

y bueno...será cuestión de irme a dormir porque ya es tarde.

Quisiera abrazarlas fuerte, pero... tengo una panza enorme de grasa que seguramente me haría sentir incómoda.
Ojalá hoy me duerma rápido y pueda soñar con abrazos sin panza.



Vaquita

martes, 7 de julio de 2009

Una Loca Por Favor

Tanto tiempo que hasta se me estaba olvidando la identidad... Sí, sí, sí, lo de ser gorda y loca



Estaba tan metida en tantas cosas que olvidé que ME PUSE A DIETA, que me EMOCIONÉ por un instante, que TENÍA un blog en el que DEBÍA escribir.

Pues verán, sigo recolgada pero espero salir pronto de los apretones y corazones...

Hace un mes me llevé una sorpresa, empecé a comer doble, que digo doble: TRIPLE!!! que si las empanadas, chocolates, helados, pizzas, de todo... la ropa lejos de quedarme se escondía de mí. Entonces un día desperté con una idea más varios días de retraso menstrual... a ver si me explico... QUÉ? YO? CÓMO? UN BE...BE... BE... BEBÉ???
Por favor!!! noooo!!!
Tuve un miedo de hacerme las pruebas que decidí esperar un poco más... y esperar, y esperar y seguir esperando...
Saben lo que es sentir algo vivo dentro de ustedes?

Wow!!!

Miedo, alegría, incertidumbre...

Para informaros mejor el médico OBLIGA hacer dieta por la salud de AMBOS... entonces buee.. ahí voy entre tanta travesía a comenzar una dieta...

Y en eso estamos jua jua jua...

Sería la primera vez que hago dieta a costa, o por felicidad de alguien más, lejos de pensar en mí, pienso en él...

Detalles?

Quisiera saber su opinión...

Estarían dispuestas a tener un hijo sin el apoyo de su padre? o bien SIN EL AMOR de su padre?

Estarían listas para tener un bebé que exija de su tiempo completo, amor, salud física y mental?

Estarían preparadas para tener al hijo de la persona que aman?

Y bueee...

Estoy a dieta, mareada, extrañando, quiero vacaciones y cama, quiero playa para ponerme un bañador completo! (esconder la panza por qué no?) y hacer maraton de peliculas mientras como pochoclos alejada de la Influenza =P (todo revuelto)

He perdido la identidad... lo dije?

Escribí.

Vaquita te extrañooo!!!

Miss_Word_iTa
[como palabra chiquita...]
P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.

SE FUERTE


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