VOLVI

De mas está contarles lo que ha sucedido en mi vida en este tiempo de ausencia, además de extrañar a mi amiga Word_ita, he disfrutado un poco de la vida, de la comida y de los placeres orales, ya sea el diálogo, la comida y algún otro mas.
Tal vez alguien siga viniendo a leer este blog, no sé, tal vez solo escriba para mi fiel amiga que sin dudarlo pasará y comentará (al menos por caridad).
El tema es que sigo siendo gorda.
A diario sueño que adelgazo, termino el día, apoyo mi cabeza sobre la almohada e imagino que mi cuerpo se adelgaza, que soy liviana y que siendo flaca todo irá mejor, pero claro... no cuento con el paso del tiempo. Ya soy una persona adulta, y aunque adelgace no volveré a tener veinte años, ni la piel ni el aspecto, ni el cabello que tenía.
Debo confesar que ese pensamiento me deprime profundamente y me lleva a comer.
Y cuando como siento que todo está bien, que nada malo ha sucedido, que todo está en orden y que ojalá nunca me falte eso tan delicioso que estoy engullendo.

Debo aceptar mi cuerpo como es.

Dado que no puedo cambiarlo.

Realmente lo he intentado varias veces, pero no puedo.
Abandono las dietas y si adelgazo como para festejar.
Cuando estoy a dieta voy de malhumor por la vida, peleo con medio mundo y no puedo callarme nada. Es ahí cuando me doy cuenta que la comida me calla.
Es como si me tapara la boca, me calmara y me consolara.
La comida llena mis espacios vacíos.

Claro... todo el que me viera diría, pero que espacios vacíos puede tener esta mujer con lo afortunada que es ?
Desagradecida de mi.
Pero aun así todos tenemos espacios vacíos, del presente, del pasado.
En este momento tengo el espacio vacío del amor hacia mi misma.
Algunos lo llaman autoestima, yo prefiero llamarlo ego.
Porque en realidad cuando estoy comiendo desaforadamente algo que me gusta mucho, siento que me "autoestimo" pero que mi ego se va a la mierda, porque engordo.

Soy adicta a las harinas, los chocolates, los postres y todo lo que me de placer.

Nada me da tanto placer como comer esas cosas, ni el sexo.

Puedo tener el mejor sexo del mundo, pero jamás se comparará con tirarme en la cama, viendo tele y degustando un chocolate enorme. NADA leyeron? NADA se compara a ese placer.

Entonces lucho contra la letal hazaña de elegir entre "ser gorda" o "ser flaca", sinceramente no puedo decir "estar gorda" o "estar flaca" porque pienso seguramente que uno ES gorda o flaca.
Y cuando elijo "ser flaca" me miro al espejo y veo este cuerpo enorme pasado en kilos y me digo: bueno... elegiste la respuesta incorrecta, y me como el chocolate nomas.

No se... la verdad que no sé como hacer para estar flaca sin dejar de comer como cerda.
No puedo vomitar y no soy constante para tomar laxantes, porque no me gusta ir al baño a cada ratito, me siento mal, no me da placer, me angustia mas que dejar de comer. No puedo tomar pastillas para adelgazar porque siento que estoy traicionándome a mi misma, me siento hipócrita y sin valores, y también me apena mas que ser gorda.

La opción correcta sería amar mi cuerpo gordo.

Intenté amarme gorda, lo juro, hasta intenté mimarme, me compré maquillajes, fui a la peluquería, me agasajé regalándome Cd´s de música, alhajitas varias, adornos para el cabello, pero el dilema con mi auto-amor-gorda comenzó cuando intenté regalarme ropa.

Obviamente que no conseguí talles y terminé vistiéndome para el carajo con ropa de mierda que no me gustó. Comprando lo que conseguí, no lo que realmente había imaginado en mis sueños de amor por mí.

Y los zapatos... bueno... son otro tema aparte. Porque además de ser gorda soy patona. Si, 41.
No consigo calzados, salvo que recurra a una casa de zapatos para travestis en donde me cuestan el triple y jamás logro comprar nada que me guste debido al precio.

Siempre termino consolándome con que mido 1.78 mts. Y con que tengo una cara muy bella y una boca muy seductora y carnosa... bla bla bla.
Y cuando estoy muy deprimida además de eso recuerdo a mi amor, que me ve como si yo fuese Angelina Jolie (me miente bien el tipo).
Ahora... si el me deja, no consigo un hombre mas (si, así está mi ego hoy, por el suelo).

y bueno...será cuestión de irme a dormir porque ya es tarde.

Quisiera abrazarlas fuerte, pero... tengo una panza enorme de grasa que seguramente me haría sentir incómoda.
Ojalá hoy me duerma rápido y pueda soñar con abrazos sin panza.

Vaquita