Ballena o Sirena

Hace unos días se vio por las calles de Sao Paulo un afiche de "Runner" una de las cadenas de gimnasios más renombradas del Brasil con la foto de una chica escultural y la siguiente frase:"¿Este verano qué quieres ser: Sirena o ballena?
Dicen que una joven mujer pero madura de Sao Paulo (cuyas características físicas nunca trascendieron) le envió este mail a la empresa "Runner" respondiéndoles a su frase publicitaria........:

- Las ballenas están siempre rodeadas de amigos.
- Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas lo más de tiernas.
- Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones...
- También se la pasan jugando en el agua y nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de la Antártica y los arrecifes de coral de la Polinesia.
- Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen CD grabados.
- Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales.
- Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos...

- Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial.
"¿Soy un pez o soy un ser humano?"
- No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza.
(Y yo agregaría que no tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!).
- Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias.

(¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado frito y que no ¡TIENE HOYITO COMO SALVAVIDAS!) "Runner", querida prefiero ser ballena ...

P.D.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿Por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo pensando en su apariencia exterior.
Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis hijos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pasta exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco.
A medida que envejecemos, ganamos peso.
Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza.
Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo.
Ahora entiendo que no soy gorda, "soy culta!"
Para todas las mujeres estupendas que andan por ahí!

Y no olvides este lema de vida: La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con buena salud y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien deslizarse en ella, con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo hecho polvo, totalmente desgastado y gritando... ¡HE VIVIDO!***

***

Una disculpa si me recolgué.

Es que he estado tan aquí y tan allá, pero siempre pensando en que algunas de las pocas cosas útiles que hago es escribir. Recientemente tengo momentos de desesperación y angustia, debo aclarar que no se trata solo por mi sobre peso (bueno en realidad, obesidad grado dos), se que si fuera delgada seguiría teniendo angustias, porque está claro que aunque influye, el peso, no es lo único que me acongoja. Más claro, ni el agua, porque conozco a muchísimas personas, hombres y mujeres que, en excelentes condiciones se siguen sintiendo incompletos, con fracasos y desventuras.

Este es uno de los blogs que me acompañan y me ayudan al día siguiente. Sobre todo cuando me pesa caminar y respirar, cuando un dolor me oprime el pecho y mi vida es tan simple que ni todo el azúcar corriendo por mi sangre puede solucionar. Ahí está la clave.

Aclaración o aclaraciones:

Esta entrada ya la había subido, pero decidí que debían leerla, por los comentarios de la entrada anterior, a bien aclarar, es verdad que la obesidad es una enfermedad, pero también puede que sea hereditaria, a veces los genes no son tan generosos y es muy triste que una persona que aparentemente come como debe, sanamente, aumente de peso significativamente que una que no, y es más hay enfermedades que nada tienen que ver con la obsesión por la comida como son: problemas con la glandula tiroides o poliquistosis ovárica (u ovario poliquistico) etc. Yo creo más bien que así como a quienes les tocó la desgracia de padecer un cáncer o alguna otra enfermedad no es para sentirse diferente y rechazado, al contrario valorar más lo que tiene por que precisamente, lo tiene, y puede ver con mayor alegría las cosas. Así me siento yo. Vivo siendo amiga mía que enemiga de mi condición.

Un poco más de mí.
Mi trabajo consiste en hacer feliz a la gente (de hecho, todos los trabajos, desde los más bajos niveles hasta los más altos puestos tienen parte de eso) tener una buena presentación, al escribir buena presentación quiero decir sonreír, ser amable, por sobre todo, presentar un buen semblante. Es difícil pero supero el día.

Espero hayan disfrutado del texto, es un mail que me llegó hace ya algunos años y que por obvias razones no podía dejar de subirlo aquí.

Desde hoy estoy en ratos en msn o bien pueden escribir al mail gordasylocas@live.com.ar

Todos sus mails serán respondidos tan pronto sea posible.

Sus inquietudes, comentarios o igual si quieren compartir su historia, que sea publicada acá con mucho gusto todo es bienvenido.

Mis mejores deseos hoy y siempre.

Miss_Word_ita
[como palabra chiquita...]

P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.

Jessica Simpson

Cristina Aguilera Nicole Kidman

Jeniffer Lopez

Celine Dion

Angelina Jolie

A veces encuentro fotos que son fundamentales en mi problema alimentario.

Los ojos de la sociedad, señalan a las mujeres "entradas en carnes" como gordas, fuera de moda, sin ver que las capacidades de las personas no varian según su aspecto físico.

Por ejemplo estas celebridades, serían menos talentosas y exitosas si fueran gordas?

que opinan?

Muchos besos y espero sus comentarios!!!

Vaquita

Quisiera ser Blancanieves

Como explicar esta nueva sensación que tengo ultimamente...
Quiero ser actriz.

Bueno, bueno, tampoco para que pongan esos ojitos. Ser actriz debe ser maravilloso.

Las gordas somos actrices de la vida, disimulamos todo el tiempo, tratamos de ser simpáticas, agradables, sonreír y ser la gordita buena. Sería mucho mas simple y cómodo todo si solo fuésemos flacas genéticamente... solo haría falta entrar a un lugar para estar tranquilas sin necesidad de demostrar nada!... pero bueno... nuestra realidad es la actuación constante.

Volviendo al tema, mi vocación de actriz tiene mucho que ver con esto que llevo dentro de ser y parecer. NO se puede vivir actuando, pero si se puede actuar para vivir.

En definitiva lo que quería contarles es que voy a actuar en una obra de teatro en un jardín de infantes.

Es tan pero tan maravilloso entretener a los niños representando un personaje sobre un escenario... no saben... deberían probarlo.

Sin dudas es un quitapenas.

Como les iba contando, voy a ser una bruja malvada.
Esta bien, está bien, quizá no me de el fisic to roll (o como se escriba) para ser alguna de las brujas de hechizada, lo sé, pero quien dijo que tiene que ser una bruja sexi ?
Voy a ser una bruja, punto.
Debo confesar que esta actuación será un pasaje asegurado al ridículo, pero lo acepto maravilladamente feliz.

No puedo esperar a ver las caritas de los niños viéndome entrar montada en mi escoba, maquillada para la ocasión y vestida para el aquelarre.

Tengo un poco de miedo que los niños me teman... debo reconocerlo.
La pucha digo! por que no elegí el papel de hada?
porque claro... es evidente... ese papel y el de Blancanieves... se lo dieron a las flacas.






Y bue... lo importante es ser actriz.

Vaquita.

Que es difícil?

La parte más difícil para mí de ser gorda, es donde no lo soy.

Porque cuando soy gorda me permito ser todo lo que quiero ser y nadie me critíca más que por ser gorda. Cuando soy gorda como todo sin que nadie me diga nada, después de todo es lo que debo comer de acuerdo con mi cuerpo (obvio no es sano pero así se toma), cuando soy gorda puedo no hacer ejercicio, porque no tengo una imagen que cuidar. Así podría poner muchísimos ejemplos, porque está más que claro que soy una gorda deliciosamente desobligada.

Ahora viene la parte en la que no soy gorda y tengo responsabilidades, en la que frustradamente me ocupo del día a día, del trabajo, los deberes, la familia, los amigos, y me cae un yunque en la cabeza porque reflexiono y me doy cuenta que he pasado demasiado tiempo siendo gorda que siendo lo que debo de ser. Debo de ser una persona sana, cuerda, feliz. Estar atenta al trabajo, la escuela, la familia y los amigos. Pero no lo estoy, he ahí el problema. Hoy por ejemplo he comido una empanada de carne de más, no he bebido agua solo jugos y refrescos (sodas), tampoco he tenido la dignidad de pararme a comer un pedazo de fruta (para no oxidarme) ni siquiera he saludado a mi vecino. Peor que todo eso, hoy discutí con mi papá porque no me esperó para comer, ni encargó comida para mí, soy egoísta y hoy he pensado solo en mí.

Se que esto no es lo que esperabas leer en este día tan especial e importante, pero tenía que escribirlo, a veces me olvido de quien soy y me voy al país de las ilusiones y las tonterías, con globos de caramelo y juguetes insensibles, donde en mi agenda el domingo dice: hormonas y el resto de la semana: dormir. No tengo una buena forma de pedir disculpas pero quería que supieras, hermosa, divina, preciosa, única, inigualable, incomparable, especial, inteligente, mi vida, que te quiero demasiado para hacerte sentir mal. Soy una boba, ves? un defecto más a la lista. Todo lo que te he dicho es verdad, lo es aquí y en mi vida. No olvidé tu cumpleaños, solo que no encontraba el tiempo para prepararte algo especial. Soy una tonta. Aporréame.

Si estuviera en tu casa ya estaríamos haciendo una enorme torta de chocolate y cerezas, mmmhh nada mejor que pastel, brindariamos con leche fría, pediríamos helados de muchos sabores, frituras, tacos por qué no? sushi (tengo antojo) y a lo mejor unas pelis para hacer maratón. O prefieres que hablemos a todos tus amigos y la armamos en grande? que tal en el jardín?

Te quiero mucho que hasta correría la maratón por ti, o me pondría a dieta (jajajaja mala broma :P) .

Me perdonas?

FELIZ CUMPLEAÑOS mi vaquita hermosa, muchos pero muchos años más.

Acto Fallido: me parezco a la jirafa, pero una jirafa muy gorda jajajaja...

Si me buscan fui a meter la cabeza al suelo (como las aveztruces porque creo que a partir de hoy no tengo cara para venir al blog. Snif.

Miss_Word_ita

[Como palabra chiquita, pero hoy con mucha penita =( ]

Una Noche, Una historia.

Me desnudó y no esperaba que lo hiciera...

Antes de ir al encuentro, me propuse comprobar la teoría de que la seguridad es primero, obvio, tengo que probar el producto que vendo, sino sería una falsa, y una falsa es peor que una gorda.Si estoy aquí para ser lo que tengo que ser, como las rosas, nacieron para ser rosas, y son bellas por serlo. Yo soy gorda, aunque adelgazara (bien lo dijo mi gemela) seguiré siendo gorda.

Entré con actitud e inmediatamente sentí su mirada sobre mí. Fijé mi vista sobre algún aparador recuerdo, haciéndome la inocente y en parte tratando de no intimidarme por sus ojos hermosos sabor a miel, la ventana que deja asomado el infinito.

La noche era joven y transcurrió tranquila una sonrisa coqueta por allá, un par de encuentros con la mirada y después salir.

Llovía y era tarde, a mi casa no llegaba caminando, me ofreció su departamento y yo acepté haciéndome del rogar, tratando de dar justificaciones falsas.

Subimos las escaleras y recuerdo que entre flotando. Lo tenía decidido, solo dormiré, me dije a mi misma tratando de engañar a mis deseos ocultos.

Me empapé debido a la lluvia, y él amablemente se ofreció a prestarme algo de ropa (claro con la pena de que si me iba a quedar... pensé) decidí que no quería que me viera ni el hombro, pero la ropa estaba demasiado mojada así que tuve que acceder (uy que rogada!), en cuanto estuve en short, me metí entre las sábanas y no quise saber más, era lógica mi reacción, no quería que viera mi enorme cuerpo, gordo, celulítico, asqueroso. No!, no quería que lo viera. Pero a él no le importó. Ajam... como leen... no le importó, quitó las sábanas que además eran blancas (como no sentirme en el paraíso) y comenzó a tocar cada parte de mí (antes de que suba de tono), quiero decir, que él con cada beso y cada caricia me decía: acepta tu cuerpo, nena, dale, que ya lo acepto yo. Me gusta, ves? estoy aquí, queriéndote tener toda la vida.

Las horas siguientes jamás las voy a olvidar, estaba ahí en un sueño, con un príncipe de ojos miel, en un castillo con vista panorámica, con noche, luna y estrellas... con él.

La historia es verídica. Me pasó a mí. Y no a la amiga de una amiga. Me pasó a mí. Y no saben lo orgullosa que me siento de decirlo. Lo comprobé, estuve ahí y lo logré. Lo saboreé. Nada me impidió llegar hasta donde llegué y no necesité 50 kilos menos, ropa cara, zapatos altos. Era yo.

Atrévanse a soñar, nenas, príncesas de cuentos infinitos. Atrévanse, porque de los sueños vienen las realidades, las vivencias.

Cuando desperté él hizo el desayuno, como diciendo: come que así te quiero.

Yo lo acepté como quien recibe un detalle muy digno de apreciarse.

Agradecí y me llevó a casa.

Ahí esta de nuevo mi historia, acepté y me creí lo que merezco, así lo obtuve.

Me despido con mis mejores cariños para todos.

Miss_Word_ita

[como palabra chiquita]

P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.

NECESIDAD DE CALORIAS

Dia lluvioso, hace frio y realmente es un dia para comer sin parar.

Los dias de frio dan hambre y ganas de meterse en la cama todo el dia a ver televisión. Hay algo mas placentero? no se, tal vez lo haya, para mi no lo hay.

Me gustan mucho los dias de lluvia, aunque debo reconocer que limitan mucho, no se puede salir comodamente, no hay sol, si una se ve obligada a salir vuelve mojada, húmeda o empapada.

Pero tiene su encanto.

Por esta parte del mundo está llegando el invierno.

Hoy particularmente parece un dia de invierno.

He comido demasiado, y estoy un poco aburrida.

Voy por café.

Veo la novela.

Acurruco a mi nueva perrita y le doy calorcito, ya que es bebita.

Que lindos los dias de lluvia.

Dormiría la siesta, pero si lo hago de noche no puedo dormirme. Voy como un zombie sin poder dormir, viendo videos, chateando, webeando, etc. Y me gusta poder dormir normalmente y mas tambien. Bah! soy dormilona, lo reconozco.

Como ven, soy gorda, y tengo todos los vicios de una persona gorda.

Cero gimnasia, me gusta dormir, me gusta tirarme a ver tele, me gusta hacer fiaca, me gusta comer, me gusta leer, adoro ver películas, y tambien trabajo, pero eso preferiría evitarlo, obviamente.

No se llega muy lejos con una vida tan sedentaria, o si ?

Pero que placer dá.

Soy una gorda tranquila, amiguera y simpática. Buena onda, sincera y nunca estoy de mal humor. La típica no?

Aunque quede mal que lo diga yo misma, lo sé.

Bue...

Este solo fue un post como para poner algo, sé que no fue bueno, pero al menos los pocos lectores que vienen, tendrán algo que leer.

Besos a todos.

Tengo fiaca y hace frio.

Vaquita

No solo de pan vive el hombre...

Y no de excusas vivo yo.

Ya lo dijo Shakira.

El peor sentimiento que puede tener un gordo/a es sentirse inferior, la baja autoestima, el pesimismo.

Cuando tengo un bajon y me siento la mujer más fea de todo el planeta, pienso, muy en el extremo que nada ni nadie puede hacerme feliz. Lo cual es totalmente cierto, entonces mis nuevas conclusiones son: mi problema no es estar gorda, mi problema es, no aceptarme como soy, lo que me lleva a otro punto: si fuera delgada, rubia, alta, ojos azules etc etc etc aun así, sería insegura, mejor rectifico, si cambiara de mi posición inicial (yo toda matemática-física) a mi posición final, es decir de gorda a flaca, por los antecedentes depresivo-suicidas (palabras que usé para llenar un espacio) obviamente seguiré siendo la misma mujer que se siente fea. La solución está ahí, más claro ni con la mayéutica. El proceso interno es, desde el primer momento, sentirse seguro, confiado y amado por uno mismo.

Ahí está la lógica completa del por qué un nutricionista y un psicoloco (fallido jejeje) psicólogo, deben trabajar a la par con un mismo paciente.

Hoy he hecho una pausa en el día, un momento en el que antes de comer, me tomo un respiro, porque si yo me tomo un respiro, el mundo se toma un respiro (bien comercial...) y es que necesitaba escribir.

Hoy no es de esos días bajoneados, hoy tengo una salida importante, usaré falda y mallones negros, con una blusa escotada porque hace calor.

Voy a caminar erguida y con la frente en alto. Porque si soy gorda, pero también soy linda, inteligente, simpática.

Y te pasa que te enamoras, y quieres dormir, y resulta que los sueños, te quitan el sueño.

Eso me pasa justo ahora.

Será que él podrá verme?

Será que notará que lo hago por mí, esta vez?

Será?

Breve pero con cariño.

Luego les cuento como me fue.

Miss_ Word_ita

[como palabra chiquita]

P.D. Los silencios más intensos, son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho.

DE LOCA

Y hablando de locas, la calle está llena de gente loca.

Uno va caminando distraidamente disfrutando de un día hermoso de sol, cuando de repente se encuentra un muerto en un tiroteo, tapado con papeles de diarios, enmarcado en cintas policiales que impiden el paso.

En la mente uno no logra procesar la información al pasar de una caminata en un día agradable, a encontrarse con un muerto en plena vía pública.

Solo se puede pensar "que inseguridad", para luego seguir caminando y detenerse a ver alguna vidriera brillosa o colorida.

A tal extremo hemos llegado socialmente, que ya nada nos sorprende.

La puteadas de los adolescentes que se escupen, se tiran con botellas o se revolean celulares cual gesto de amistad.
Uno piensa: "aaaah.. que bella edad..." aunque es consiente que en nuestra época de adolescentes ni había celulares... ni puteadas ni revoleos ni escupitajos.
Pero bue... fue lindo ser adolescente.

Volviendo a la caminata bajo el sol entibiante de un día de otoño, uno no puede evitar sentarse en una plaza a contemplar los niños que salen del colegio, en grupitos, tan inocentes y frescos. Uno sonríe, disfruta el panorama angelical de los niños, hasta que de pronto ve en uno de los bancos de la plaza a dos niños de doce años apretándose ferozmente, cual acto pre sexual entre mochilas y gatitos hello kitty... Mi Dios! como están los niños de hoy en día...

No se puede evitar sentirse una vieja chota desubicada en tiempo y espacio.
Lo atribuimos a la locura social ?
O lo atribuimos a la falta de límites y de protección parental ?

no se... yo igual disfruto de mi día tibio y soleado. Y todo me chupa un ovario.

Los hombres musculosos que corren en camisetas cagados de frió, algún travesti buscando clientela, y algún que otro boludo paseando un perro cagador llenando de soretes cual adornos malolientes cada cuatro o cinco metros.
El pichicho para y mea en todos los árboles, y el boludo mira para otro lado. Larga los soretes como pequeños pasteles de cumpleaños, y el tipo ni se inmuta.
A uno le dan ganas de putearlo un poquito y mandarlo a juntar la mierda de su mascota, para que negarlo, pero nada puede opacar el hermoso día tibio y soleado...

Necesitamos descansar...

El stress de lo cotidiano nos invade el cerebro al punto de hacerlo estallar...



Y es en ese momento cuando nos decidimos a poner la mente en blanco y relajarnos para dejar que el sol pegue en nuestro rostro ...
Nada hace suponer que se nos va a acercar un hombre negro, pero negro que no es joda... no es marrón .. es negro... bien negro, para ofrecernos en un maletín lleno de porquerías brillosas, alguna alhajita, relojito, anillito dorado, cadenitas, en su media lengua, que no se le entiende una mierda pero como lleva todo eso uno supone que lo vende.
Como decirle que no a alguien que no entiende un carajo ni lo que esta diciendo.
Así que saco diez pesos del bolsillo y le compro alguna pelotudez, como para que el tipo me sonría y me muestre esos hermosos dientes, y esa boca carnosa, que te parto en treinta y ocho negrito si te agarro te mato, papi.
Y
ahí me quedo en pelotas y haciendo señas sin los diez pesos que pensaba usar para comprar el pan, la leche y alguna cosa como para picar, digamos un salamín o un pedazo de queso... pero bue... todo sea por el hombre de piel oscura que vive vendiendo esas cositas brillosas y se gana la vida decentemente.

Nada es capaz de opacarme el solcito hermoso y calentito que me rodea las mejillas.

Todo muy lindo si. Todo muy tranquilo.

Pero el sol finalmente decide irse.
Que frió se levantó, que lo parió y yo sin saquito.
Así que me pongo de pie, maravillada por las luces de la noche que comienzan a encenderse, y pisando un sorete del perro del boludo, me dispongo a caminar de regreso a mi casa.
Soy feliz, y le dejo el sorete en el felpudo a mi vecino.
Pero como fue sin querer, agarro un palito y lo saco, que pena no tener una palita.

Finalmente sé que estoy loca, pero que también soy boluda.

Pero feliz, carajo.

Y me voy a la camucha que hace frío.

Buenas noches.

Vaquita.

DIA DE LAS MADRES ( Para vos Amiga )

Si te arrancan al niño, que llevamos por dentro,

Si te quitan la teta y te cambian de cuento

No te tragues la pena, porque no estamos muertos

Llegaremos a tiempo

Si te anclaran las alas, en el muelle del viento

Yo te espero un segundo en la orilla del tiempo

Llegaras cuando vayas más allá del intento

Llegaremos a tiempo

Si te abrazan las paredes desabrocha el corazón

No permitas que te anuden la respiración

No te quedes aguardando a que pinte la ocasión

Que la vida son dos trazos y un borrón

Tengo miedo que se rompa la esperanza

Que la libertad se quede sin alas

Tengo miedo que haya un día sin mañana

Tengo miedo de que el miedo, te eché un pulso y pueda más

No te rindas no te sientes a esperar

Si robaran el mapa del país de los sueños

Siempre queda el camino que te late por dentro

Si te caes te levantas, si te arrimas te espero

Llegaremos a tiempo, llegaremos a tiempo…

Mejor lento que parado, desabrocha el corazón

No permitas que te anuden la imaginación

No te quedes aguardando a que pinte la ocasión

Que la vida son dos trazos y un borrón

Tengo miedo que se rompa la esperanza

Que la libertad se quede sin alas

Tengo miedo que haya un día sin mañana

Tengo miedo de que el miedo te eché un pulso y pueda más

No te rindas no te sientes a esperar

Solo pueden contigo, si te acabas rindiendo

Si disparan por fuera y te matan por dentro

Llegaras cuando vayas, más allá del intento

Llegaremos a tiempo…

Con mucho Amor

Vaquita

Memorias de mis dietas tristes.

No mides una hamburguesa: Te la comes.

Aunque hay quienes conocen a esa hamburguesa hasta la última caloría.

Después del Dentista, Ginecóloco y Piscólogo, el nutricionista (o nutriólogo) es el especialista que más odio. O miento, creo que el nutricionista encabeza la lista de los especialistas a los que más detesto ir.

Como buena gorda devota de toda la vida, he andado del consultorio de un nutriólogo a otro. Siempre es la misma historia, hoy quiero compartiros las más trágicas y las más graciosas.

No recuerdo exactamente cuando comencé una "dieta" como tal, no lo recuerdo, debía de haber tenido como 13 años apróximadamente (ufff) y recuerdo que la sola palabra hacia que en mi mente se presentaran imágenes como: esfuerzo, mucho cansancio, agotamiento (físico y mental), un fuerte sentimiento de esclavitud.

En ese entonces nadie me explicó que una dieta era más que dejar de comer las cosas que te gustan, y comer lo que no te gusta y además en pocas cantidades. Era un fiasco.

Las dietas comenzaban casi siempre los lunes por la mañana y a la tarde de ese mismo lunes ya estaba coqueteando con unos pastelitos (tortas), chocolates, botanas etc.

Por desición unánime (y obligatoria) mis papás me llevaron al primer nutriólogo, mi primer éxito: 4 kgs menos en un mes. Después me aburrí. Era muy difícil llevar un equilibrio cuando eres adolescente, en la espalda cargar la cuenta de las horas a las que debes de comer, más lo que vas a comer, menos el tiempo que ocuparás en hacer ejercicio, más la escuela, menos las críticas que hay que soportar por estar a dieta como:

- Gustas?

- No, gracias

- Ay no me digas que estás a dieta? (tono un poco sarcástico-burlón)

- Pues sí

- Si no te hace falta.. ja ja ja

Y vienen más tentaciones.

O sea que mandas todo a la m...uy lejos (al menos eso hice yo) y volví a mi normalidad.

Vino la segunda nutricionista, el drama de tener que revisarte y confesarte por todas partes, contestar preguntas tales como: Qué comes? Qué te gusta comer más? Cuánto Comes? A qué hora? Haces Ejercicio? A qué edad tuviste tu primer periodo? Haz tenido relaciones sexuales? (eso como para qué?) algun vicio (alcohol, cigarros, drogas?) ?

Y finalmente las medidas, el peso, la talla, los brazos, las piernas.

Quien haya ido a una consulta de este tipo sabe a lo que me refiero. Yo siempre salía con los ánimos bajo el subsuelo. Que si tengo obesidad grado dos. Que mis antecedentes familiares no son buenos: diabetes, hipertensión y otras que se deriven de esas...

Que si todo.

Me esforcé, me esforcé mucho en verdad. Cada mes iba con la esperanza de haber bajado al menos un gramo, y no se qué era lo que pasaba pero lo que la báscula marcaba no era precisamente un número de alegría. Lo dejé de nuevo.

Y así siguieron muchos.

De dietas debería publicar un libro, en cada una recuerdo situaciones, como en la que comenzaba así:

Lunes :

Desayuno - Una rebana de aire y un café, sin azúcar.

Me comía lo que decía la dieta, por supuesto que sí, pero me lo comía tres veces. O le agregaba una colación de pizza, refresco (de dieta eh!) pan, helado, torta, quesos etc.

La última nutricionista a la que asistí, era una mujer alta y delgada, demasiado delgada, no tenía absolutamente nada, nada de bubies, nada de pompas, nada de nada. Fui porque todos decían que era la mejor y que con ella, o adelgazabas o... adelgazabas. Para estas fechas ya tenía más claro el por qué lo hacía, quería dejar de sentirme fatigada cuando caminara hacia la escuela, quería poder subir las escaleras sin sentir que escupia el pulmón y necesitar un tanque de oxígeno tan rápido como fuera posible y luego ya pensaba en tener hijos.

La nutricionista estaba loca, tal cual, me desnudaba para pesarme, en tres aparatos diferentes, me checaba la glucosa, la presión (o ritmo cardiaco), me medía con una cita (con la que siempre quería suicidarme jijiji) y cosas así, lo más gracioso de todo es que ella nunca me dio una dieta, ASÍ COMO LEEN. Me hizo comprar una libreta que cargaría hasta el baño (por si se me antojaba irme a esconder para comerme un pirulí jijiji) y ahí tenía que anotar absolutamente todo lo que entraba en mi boca, con hora, lugar y fecha, así de exagerado era, después a la hora de la cita ella lo revisaba como el profesor que te pone una carita feliz a lo que comiste bien y lo que no debías de comer, después venían las cosas tristes, la revisión de pies a cabeza, el colmo de la exageración fue cuando si no bajabas de peso y al contrario aumentabas tenías que pagarle una cuota... más aparte la consulta, que venían siendo como 27 dólares y 10 dólares de multa... sobra decir porque dejé de ir.

Desde entonces cuando me entran ganas de ir a un nutricionista recomendando, pienso en la lista de los que visité, y me digo: si quiero seguir traumando gente, mejor estudio psicología, total cualquiera necesita un poco de tortura con dosis de locura. ^^*.

No dudo que me encontraré a varios nutriólogos traumados, que eligieron esa carrera por no estar agusto con su peso, se creen salvadores de la obesidad cuando saben que no es más que otro trabajo mutilante. Se trata de comer lo que se debe, no de más, ni de menos.

Hoy no estaba inspirada, pero lo escribí desde lo más profundo de mis recuerdos!

Hasta el próximo desdén.

FirmO*

Miss_Word_ita

[Como palabra chiquita]

Benditos Y Gloriosos Días

O bien: Días Benditos y Gloriosos.

Mi hoy, porque soy una escritora (escribidora, escribidora, te agradezco Vargas Llosa) obsesiva-compulsiva y lo mismo separado: Obsesiva y Compulsiva... jajaja Me divierto.

Lo anterior era en letras chiquitas.

Es que hay que dejar bien claro que estoy bien loca.

La imagen porque fue la palabra que me dio Sergio. Buscaba una.

En realidad hoy es de los días en que quisiera ser como esa gota de agua que juega una con la otra y luego regresa al mismo lugar. Tranquila, limpia y sincera. Sobre todo libre.

Quiero ser libre de mis pensamientos que me arrastran a la conformidad, al agotamiento, a la culpa.

Es que lo sabes, los días comienzan así:

Levantarse, caminar arrastrando los pies hasta el baño.

La ducha

Y luego...

Luego viene mi parte más trágica de todo el proceso de iniciación, aclarese, principal (hago de las mías otra vez). Elegir ropa debe ser tan desgastante? frustrante? traumante? y todo lo que termine en ante, exceptuando amante?

Es todavía más difícil elegir la ropa adecuada, porque hay que considerar si el día está para salir cubierta de pies a cabeza (jajaja si donde no me vean por favor!) o hace tanto calor que si mi cuerpo me lo permitiera saldría en pelotas! y bueee... la experiencia propia dice:

La ropa no se ve me ve bien, no me queda, está ajustada, la que me queda no va para la ocasión, ya la usé etc etc etc

Así o más conflicto?, quisiera recordar lo que es levantarse y tomar la blusa cualquiera, y ni siquiera verme al espejo. Para mí no es una tarea fácil.

Cuando he superado el trauma del vestidor, voy con el cabello, sea suelto o recogido, después el maquillaje y listo. Me siento yo. Preparada y puesta para presentarme, de nuevo al mundo exterior.

Entonces bajo y voy a la cocina, casi lo olvido, tengo "pan-francés", "hot cakes" y "galletas príncipe" en la cocina, tomo un vaso con leche muy fría, me siento en la barra, acomodo mis platos por orden "saboracional" (también invento palabras sabían?) y comienzo, primero pan francés, después hot cakes y termino sumergiendo una a una las galletas con relleno de chocolate y el título de un personaje inexistente. Cuánta ciencia!

Es cuando lo entiendo, ahí sentada deleitandome de mis sabores favoritos caigo en razón: esto lo vale. Esta soy yo, las culpas se van, los pensamientos se queman, y ya no habla mi cabeza, sino mi corazón, me siento feliz, como dicen: "Estómago lleno, corazón contento".

Porque si me salto una comida, agarrense que viene Hulk... jajaja (pero en otro color... pongamos rosita).

Me saboreo una sonrisa.

Si me ven con la misma ropa, salúdenme y recuerden que no soy fotografía, es que así me siento más cómoda, es que así puedo ser yo.

Miss_Word_ita

[como palabra chiquita ^^*]

SOY VAQUITA

Como habrán podido observar en el post anterior, somos dos personas las que escribimos. Mujeres gordas y locas obviamente.
Recalcar lo de gordas es un detalle menor, dado que en comparación con el grado de locura que poseemos, lo de gordas pasa a segundo plano. Pero... todos sabemos que ser gorda en la sociedad actual es mucho mas trascendente que la locura misma.

No importa si uno es loco, lo importante es no ser gordo.

Es difícil imaginar la vida siendo gordo no? Los padecimientos disimulados son muchos, una gorda siempre es linda de cara, simpática, limpita y buena persona. Pero de cojer ni hablar.

Claro, ahora van a saltar las que digan: no todas las gordas son lindas, ni todas las flacas son feas, ni todas las gordas son limpias y buenas ni todas las flacas son sucias y malas. Obbbbvio, que no se puede generalizar, pero convengamos que la fantasía popular nos convierte a los gordos automaticamente por serlo, en seres simpáticos y haraganes, por mas que uno labure como un esclavo, intente hacer dieta, o ande por la vida disimulando la cara de culo.
En otros blogs anteriores que tuve, ya he tratado el tema ampliamente.
Uno no es gordo porque quiere, a ver si se entiende de una vez.
Uno no elije ser gordo.
Si tuviésemos la posibilidad de elegir, obviamente nos quedaríamos con el cuerpo esbelto, pero bue... todos sabemos que para lograr ese tipo de cuerpos hay que sacrificarse.
Al gordo no le va el sacrificio, que no jodan.
Ya la vida es muy sacrificada en si misma como para sumarle los sacrificios de la estética.
La mayoría elije parecer y ser, en cambio el gordo solo elije ser.
El flaco no solo es flaco, sino que parece flaco y se siente flaco, se ve flaco y lucha por seguir siendo flaco. Salvo en escasas ocasiones en donde la delgadez es genética.
A mi no me vengan con eso de "como de todo y no engordo", ese verso no existe.
O no comés, o comés poco, o te matás en el gimnasio, o estás enfermo de algún desórden alimentario. No jodan, no seamos hipócritas.
Aplaudo a los que hacen gimnasia y comen sanamente, pero los demás, no existen.
Con que autoridad moral critican a un gordo o lo desprecian si luego de comer van al baño a vomitar? o se llenan de laxantes y diuréticos, o directamente no comen?
Quién está mas enfermo?
Prefiero quedarme con los gordos, que al menos se hacen cargo de sus actos. Insanos, pero cargando y demostrando en sus kilos de mas, su falta de conducta. Y no lo digo con orgullo, porque estar enfermo de obesidad no es para enorgullecerse, lo que digo es que el gordo no es hipócrita. No se esconde fingiendo ser algo que no es.
Igualmente el gordo que se hace cargo, tiene que sufrir a diario que los demás le recuerden lo gordo que es. La gente misma, minuto a minuto se lo recuerda: ESTAS GORDO, SI ESTUVIESES FLACO ESTO NO TE SUCEDERIA.

Talles de ropa, asientos pequeños, calzados angostos, espacios limitados, etc etc.

Los programas de TV no incluyen gente gorda, ni los desfiles de moda, ni los trabajos en donde el empleado tenga que ser expuesto ante el público (meseras, azafatas, mozos, vendedores de autos, presentadores, etc).

Lamentablemente para nosotros los gordos, esta contextura física está relacionada a lo malo a lo que da pérdidas en cuanto a negocios se refiere.
Para todo lo demás los gordos somos buenas personas.
Hay trabajos en los cuales los gordos son requeridos: panaderías, confiterías, cocina, carnicería, verdulería, o sea todo lo relacionado con comer.
Alguna vez vieron un estilista (peluquero) gordo? pero no digo gordito, sino gordo, bien gordo, que cuando te hable se le trabe la papada, la lengua y sude por el solo hecho de estar de pié.
No existen.
y que le impide a un peluquero gordo trabajar? NADA. Si solo necesita de talento y de buenas manos.
Por eso digo, que uno puede ser un asesino serial y disimularlo bien, pasar inadvertido, pero si uno es gordo... la cosa cambia.
Y si uno es gordo y asesino serial, seguramente lo van a apartar por gordo.
Estoy preparada para recibir las críticas y los retos, asi que por favor despáchense a gusto y piacere en los comentarios.

Desde ya los saludo con mucho amor. Besos y gracias por venir.







Vaquita

Ahora voy yo

No puedo evitar no compartir fotos, imágenes y momentos.
Simple y sencillamente no puedo.

Porque cuando no estoy feliz o lo estoy, es inevitable no querer expresarlo, al menos para mí, al menos tengo que escribirlo (al menos? escribirlo es lo decido hacer!), como el dicho [que está muy bien dicho] que dice: "Hay dos cosas que no puedes ocultar: estar enamorado y borracho"

Ahora voy yo y hasta me siento importante ^^*.

Además de "Gordas y Locas" faltaría agregar "...y felices" claro.

Lo que no quiere decir que vayan relacionadas o peor: que una dependa de la otra.

Es temprano para entrar en detalles pero algo que si puedo decir es que la que ahora escribe es una gorda, con todas las letras, de la G a la A, sin comerme ninguna [chiste malo y rutinario =) ]

Después de eso, va mi "aclaración" muy [aclaración de aclaración] muy personal "aclaración".

Mi ocupación, o parte de ella, en este blog será un poco para separar mitos de realidades, para decir: sí soy gorda Y QUÉ? [este clásico es bonísimo, va por ti preciosa], Sí, no todos los gordos somos simpáticos (ah! como les aclararé esta parte jajajajaja con experiencias propias y conocidas) y más aún para las mentes de mundo más pequeño yo digo: Las gordas también salimos, nos divertimos, lloramos, gritamos, cantamos, bailamos, reímos, tenemos sexo (que rico), nos enamoramos y mi actividad favorita: escribimos. A parte de comer, obvio.

Mi llamado no es un grito sordo más de ayuda. No pretendo herir la sensibilidad de nadie, escribo por el único placer de hacerlo.

No es ningún tipo de doctrina o culto, aquí no vas a encontrar dietas ni recetas de cocina (al menos por mi parte no, porque a mi no me queda ni el cereal, me sobra cereal o leche XD)

Para mí es una buena forma de pasar el tiempo (o no se como lo veas tu chuli).

Ahora a bien aclarar, si por mérito extra hago que con mis vivencias de día a día, con lo que vivo (más bien sobrevivo), me divierto, lloro, burlo, juego, creo sirve para hacer sentir a alguien comprendido, pues QUÉ MEJOR!

Ven, siente, este que probablemente también sea tu caso, tu experencia y tu día a día, recuerda que somos muuuuuchos gordos en el mundo... apoyáte =)

SonríE.


Agradezco sus comentarios siempre es bueno saber que hay quien todavía disfruta de leer tonterías, verdades, casualidades (cantaré) y hasta las críticas son bien recibidas.

Firmo por ahora improvisadamente como: KIWI ^^* o Mango ^^*
de aquí a que me adapto y me integro...

KaiLi*

O Miss_Word_ita
[como palabra chiquita ^^*]

Un P.D. muy afectuoso:

Gracias por la oportunidad.

Te quiero porque eres más que todo: Eres yo *^^*

CONSEJOS Y REFLEJOS

Este blog es uno mas de los blogs que pululan por la net revuelto en porquerías sin sentido.
No contiene nada que aporte algo bueno, al contrario, acá somos gordas y locas.
O sea que si usted está a dieta, o se considera una persona cuerda, lo queremos lejos de aquí por su bien.
Como buena gorda, en mi locura suelo creerme flaca.
En esos momentos de maldita lucidez espiritual (no física), suelo ponerme ropas ajustadas y polleras cortas. Por Dios! como nadie me avisa que esos trapos me quedan ridiculamente?
nadie se anima?
la gente se quiere reír?
o quieren ver escotes, piernas y pechugas que suelen estar tapados por una cuestión de cordura y ubicación?
Y como el espejo y las vidrieras confabulan a mi favor, yo voy por la calle, caminando segura y sin ver las miradas repugnadas o indiferentes.
Me siento divina, me veo especialmente sexy, y sigo por la vereda de esa calle céntrica sintiéndome la mas linda, la mas sensual y la mas deseada.
Pero en un momento, no puedo precisar exactamente cuál, el reflejo de los vidrios empieza a decirme la verdad !!! y ahí empieza mi pesadilla.
Con esa ropa, con ese reflejo y en plena calle rodeada de personas que me miran.
Es como un click!
De pronto empiezo a verme gorda, fea, ridícula y fuera de moda.
La ropa comienza a apretarme de una manera casi asfixiante, los pies empiezan a dolerme y los tacos, esos malditos tacos se me clavan en los talones como herraduras.
El sudor aparece por todo mi cuerpo, la entrepierna se empieza a juntar, y el maquillaje comienza a correrse, el viento me despeina y la cartera comienza a pesar, se me cae del hombro y la eterna pregunta resuena en mi cabecilla loca:

PARA QUE MIERDA ME VESTI ASI?

Las puteadas se clarifican en mi mente, una tras otra, y en mi cara se manifiesta una mezcla de dolor, vergüenza, fastidio y desesperación...
Mirando para todos lados me pregunto mil veces: FALTA MUCHO PARA LLEGAR?
Y las malditas medias de nylon... para que carajos me compré un talle mas chico ? se me empiezan a hundir en la entrepierna, queman, paspan y seguramente hasta largan humo.
Maldita modelo de tv con su recomendación de estas putas medias que achican un talle...
Llego a la oficina hecha un trapo, malhumorada, las medias corridas, los pies hinchados, despeinada, transpirada, y con la cintura de la falda toda torcida por la panza. Me pica la panza (eso es porque la falda me ajusta). Y digo falda para no decir pollera, dado que ahora con esto de la globalización, entra gente de todo el mundo en los blogs.
Rezando que el baño no esté ocupado, abro la puerta y me desprendo la falda. Me rasco y me rasco ahí justo donde me pica, en el contorno de la cintura.
Me miro el rollo en el espejo y veo: todo colorado. Los pies cual pastel de cumpleaños, hinchados y casi emergiendo de los zapatos de taco, el pelo volado pero nada que no pueda solucionar un peine. El maquillaje retocable. Y la media de nylon a la mierda, al tacho de basura.
Estoy bien depilada? si, gracias Cacho por hacerme el favor anoche, asi tuve que depilarme.
En unos minutos, la falda floja en la cintura, sin medias de nylon aunque con la entrepierna medio raspada, los pies menos hinchados, el pelo acomodado y el maquillaje ok, emprendo para mi día laboral.
Todo está en orden, me espera un día lindo. Aunque el reflejo del vidrio me mienta nuevamente lo linda que soy.